祝你- 生日快乐

这一次
是我
唯一一次
没亲口跟你说声
生日快乐

刚过凌晨的那一刻
我是很没心情的
只因上一秒
你说了些
让我的心即刻纠结的话
很自然的
没有心情去面对你
跟何况是给你唱生日歌

而当我情绪恢复
想跟你说话时
那通电话
依然是未接来电

这应该是
在一起的第六个
生日
印象中
没有特别的
替你庆祝
也没试过
正日庆祝
总是有阻碍

在一起久了
很多当时没做过的事
好像也无法重做
所以
总觉得少了些什么似的

下辈子。实现

那一些
只能是梦了
一些只能下辈子
才实现的梦
就好像
很久以前
在小簿子里写的
“如果有下辈子，我要当舞蹈员”
没错
我喜欢舞台
喜欢用肢体表现情绪

对
只有下辈子了
赤脚感受海浪冲洗脚上的沙
感受浪的力
和那沙的热

只有下辈子了
开开心心的
走在街上
满心欢喜的
走进鞋店

下辈子吧
穿上那
青春的标志
迷你裙
尽情的发
少女的白日梦

下辈子
能潇洒的
穿狻
人群里
毫无负担的
呈现自己

选择--取舍

逃避了2天，今天终于要确切的纪录一切。该从何开始，好像也搞不懂了。这应该是，长久以来的盼，以及近年的望。7月19日，抱着紧张和期待到医院去。一轮的拿两次号码等候，终于来到上次那个医生说的另一个医生面前，好像是一个锡刻族的中年医生。面对着他的一轮盘问，我还是控制不到紧张的情绪，身体不尽的震抖。医生了解一下后，便叫我躺到床上脱下牛仔裤检查我的腿。虽然说他是医生，可是还是怪尴尬的，而且也在检查我背后脊椎的时候弹了我的内裤，也许他忘了那是内裤….可是我也没很大的反应，因为心里一直想着的是结果如何，而且身边也有一位护士。过后又是去照X-ray，上一次是小腿和脚板，这一次是脊椎，盘骨和大腿。
再一次的来到他面前的时候，多了3位和我年龄相仿的女实习医生。当我准备脱鞋的时候被阻住，那个医生教授问了他们看见什么，然后我脱下鞋让他们看我的脚，摸及检视。那个教授医生和实习医生一番讨论后， 教授医生便跟我说可以怎么做，他说有3个选择。第1 个， 特制适合我的鞋子（因为我之前跟医生说我要做点什么是因为我很难找到适合的鞋子，而且不能走太长的路，站太久）。第2 个， 是动手术（这个过后再解释）。第3 个，就是义肢。我听到第3个，顿时心有点凉的感觉。医生也说，没有人会要这个选择，病人不管脚有多残缺都想要回自己的脚的。然后再过后的谈话，医生便很自然的废除了第3个选择，没多说什么 。过后都是说第2 个选择， 会在ankle处开始， 把天赐的脚跟接到原位（因为我现在踏着走路的是内则的骨）。但是因为脚板处也有很多的血根及神经线，所以会因此而‘死去’，所以我会失去我3/4的脚板和4支脚趾。听到这…我有点忍不住地…想哭，但我忍住了。医生接着说，你好好考虑，没有要你现在做决定。
然后 医生便要我把父母都叫进来（是我自己跟父母说我一个人进去见医生，他们在外面等候）。父母进来后，医生问他们小时候有否带我看医生。母亲说有去过几次（说华语，身边的实习医生翻译），母亲也说我小时候有穿过特制的鞋。 可是我穿了会脱皮，从前面走到后面（以前住的是乡村屋子，前厅到后厅的意思）就把鞋子脱掉丢在一旁。过后就没穿了。医生重新跟我父母说了‘选择’，把坐在被电脑挡住了的母亲叫到我身边，重新解释。医生说那个手术后， 没有脚板脚趾，难听点就好像马的蹄，医生说’functionally good, but cosmetically not good’…因为脚跟(heel)是很好的支撑，脚不会那么容易痛（对于我）。可是我也要穿着能包着的鞋，脚板处会用些东西。这表示…我一直的希望….再也没有实现的可能了…是时候醒了…我问医生真的没别的选择吗？例如放些东西在里面什么的。医生说artificial joint 对我来说太年轻了，那些东西是比较适合老一点的人，因为那些东西的寿命是二三十年， 而我只是23 岁….然后母亲便问“如果动手术最快会是什么时候？”。医生说时间现在对我来说已经没有重要性了，毕竟也23 岁了，已经变得很紧了（指脚倮），最重要的是我本人想怎样。不知怎么的，我感觉妈妈好像也快哭了的感觉，可是她也是笑着面对我们。医生说如果要动手术，不会同时动双腿，因为不是什么简单的手术。一支脚大概需要三四个月，所以手术前后大概需要一年时间。医生跟我说“回去好好考虑跟不同的人讨论，朋友，家人，父母，听取意见。一个月后我们才见面，我也会把这个case带上conference.”。
医生说最重要还是我自己的意愿。对呀…我想怎样？现在…好像没有我想要的了…我的一切梦想只能下辈子才能实现吧！不能怪谁。从小，我没责怪谁，记得小时候阿嬷曾在我面前说“如果当初你母亲同意让我跟你绑脚，现在就不会这样。”又或者说“都是你妈妈在怀你的时候剪了胡姬花。”…虽然当时还小，但是我好像不喜欢听到那些话。因为我不觉得这是他们想的….前些时候，遇到小时候常让他看病的诊疗所医生，跟他说有医生写信给我叫我去看专科，趁机向他讨教一些事。他那时候跟我说，现在的科技也许已经不错了，也许还会让我高一些，当时听了心里暗喜了好久。他说我可以尝试找几间医院看看会有现阶段会有什么不同的技术。说着说着便说到我小时候，他说小时候曾向我父母提议动手术把一根肋骨装到脚部，可是父母不同意。我笑着听他说，然后他也说“没关系，也许他们担心，现在你长大了，有读书， 自己可以找找方法”，我也猛点头。一年前，阿嬷去世的那个六月，就在一次陪妈妈到医院复诊（曾患子宫颈癌，痊愈了）遇到一个医生。就是那个医生，偷偷让我照x-ray，看我的脚9（因为他是另外部门），记得那个好人医生说“你现在还好，最好趁现在做些什么，不然担心老了后会有问题。”，然后就写信给我到另一个医院。那一天， 那一小段的事，我跟母亲说不要跟爸提（因为老爸没有秘密）暂时不想让太多人知道，只有我跟母亲两个知道，不知道为什么我们两个当时都很开心，妈说是死去的阿嬷虽然一直以来我们都好像没认真地去看待这事情，但是我知道母亲的心情和我一样。
一番讨论后，医生在簿子写上了下一个见面的日期。我在把簿子给登记处的人时，偷偷的背着爸妈把泪拭去。印象中我没在他们面前为此而流泪，即使流泪也不会告诉他们原因。回家的途中脑子里很多东西，不知是思考或是整理，可是可以说是不快乐的。因为一直期待的东西…到最后还是空的。两个选择都不是我这一年来所想象的。有那么一刻对第2个选择动心， 因为如果可以看起来跟别人一样就好了。但是如果要失去脚板…那真的有点接受不了…虽然他不好看，虽然我姐以别人怎样看我。但是我不想失去，我想用我的双脚去感受地板的温度…我想以后跟自己的孩子对比一大一小的脚…在教导他数字的时候告诉他我有4支脚趾…想着想着，突然有股念头—什么都不做吧！一切都保持原状。我还能触碰它，还能走，能跑，能跳能感受那种痛…只是，我必须再去面对无数的眼光…那些令我害怕的眼光，那些让我学会伪装的眼光…
目前为此，我只跟两个人说过那些选择，一个是他而另一个只是刚认识的朋友。想照医生说那样跟人商量，听取一些意见…就算跟其它事一样心里已有自己的答案…但是总是不知怎样开口…一个月的时间让我考虑，不算多也不算少…那些答案有让我失望，但没有彻底的失望，因为还是抱着一点点地希望，希望医生说他们在conference 又不一样的看法…不然我想我会继续等，自己继续面对那些眼光。

你的话语
在这凉凉的下雨天
让心结霜
我吹着风
让自己
适应那股寒
没关系
我自己面对
那个你已不在
没关系
我自己承担
反正已习惯



18072010 11:19pm 珊

听歌

戴上耳机听歌
听着苏打绿的歌
新发现~
只因本人跟流行曲有点脱节
总是经过某种方式
仰或某个人某些事
发现喜欢听的歌
而且也会重复的听
只要感觉对
我会很久以后才会腻
我喜欢一面听歌一面摇晃
沉浸那过后没什么记得的旋律或歌词
但是那刻我是享受的
然后
忘掉一切的
不愉快

这时候
如果我独自
我想
好朋友早已报道
这样的感觉
以及那样的歌曲

我的女孩...要乖。

身为你的长辈
看到现在的你
我很难过
心很痛
很担心你是否做错了什么事
可是
我很没用
什么都做不了
只怪自己当初没好好教你
没做过父母
所以我没资格责怪谁
记得小时常跟你说
我们做什么都是带着我们父母的名义
所以我们不能做一些会让别人责怪我们父母的事
可是
也许我没把话说得更明白
也许我太啰嗦
也许我真的没当好阿姨的本份
好想把你变回你小时候的样子
乖乖的待在我身边
好像妹妹般的玩闹
记得上一次为你掉泪是2年前的事
而现在也莫名其妙的哭起来了
血肉至亲
没有人会不心痛看着你那叛逆的模样
更心痛是别人将怎么看你？
那个小时候有些刁蛮但还算乖巧的小女孩
长得漂亮标致的女孩
为什么变成了烂草莓？
知道你长大了
但你还正在长大
当你以为翅膀已足够坚硬时
你将从高处掉下
不是害怕你跌倒
只怕你没站起的机会
只怕你后悔莫及
我不敢再想
明明你已变乖
明明你就没那么坏
而是什么事让你如此叛逆
是不是我们都做得不好？
可不可以告诉我们你的不满？

言而无信

怎么可以
说了算
我已多次警告
可是你却一再重犯

怎么可以
这样子
忽视我的心情
一再往伤口撒盐巴

怎么可以
那么轻易
摧毁一切

怎么可以...

开心 ， 很简单

开心
从那虚拟的世界
和一群似生还熟的朋友
有趣无聊度过一天
滑稽的对话总让我不经的傻笑
独自回味时会心而笑
原来我的快乐
那么简单
这就是我沉迷的理由吧！

13072010 1:54AM 珊

大~学生记

想念
那些日子
上课前40分钟
睡眼惺忪
提着篮子
走过长走廊
洗刷去
剩20 分钟
仍慢步楼梯中
不把迟到放在眼里
因为我们总能快教授一步
迷迷糊糊似有若无
上完50+50 分钟的课
命运让我们逃不过那讨厌的8点课
时而加课
偶尔还要上到晚上才下课
六个14星期
就这样一溜烟不见
那些赶功课的日子
那些开夜车匆忙准备的一刻
那些不忿考试分数的时候
那些吃喝玩乐八卦的时刻
总是忙着有的没的
然后又是另一个开学日
升级当老学姐的第三年
压力无形变大
每个人都有自己的论文待完成
但是乎已看透那规律
总还能继续玩乐
以最后一年的名义
挥洒剩余的学生时代
在校园里狂采风留念
把最美好的永远锁在
我们的青春纪念册

03072010 &14072010 珊

清晰的迷糊

什么也不想做
我只想做个像样的自己
不需要你们对我的未来着急
应该没人能比我更急
只是这是我的方式
也许是别人眼里的散慢
但这是我的将来
在寻找梦的途中
我迟疑并不是害怕跌倒
反倒害怕没那碰撞的机会
但选择是乎随着年龄变得更有深度
潜意识没有人不想顺利渡过余生
我也不过是个普通人
不想让后悔变成责怪自己的理由
也许我总有自己的借口
但是我明白清楚自己在做些什么


11072010 17:09 pm 珊

放纵=胖

没运动，也没怎么走动的日子，我想体重又会不知觉的直升了。前阵子是冰淇泠和巧克力，这几天开始迷恋暑片，好久好久没放纵的吃零食了。罐装暑片还是那从前就是罐装的好吃，虽然也不是很好吃（比起L牌），但是试了暑仔先生的罐装版，觉得暑仔先生的还是包装的可口多。边吃暑片边喝着广告新出的梅果汁，突然有种想法，以后不给孩子喝药水，改吃药片。为了不让他们跟我一样，因为药水而对某些水果产生恐惧。到底是哪个该死的发明将水果味加入那讨厌的药水啊？我因为小时候常喝到那桃红色，橙色和奶白色的药水所以长大后，我很怕水蜜桃的味道….一直都觉得水蜜桃口味的饮料或糖果有药水味。一直以来以为药水只有水蜜桃的味道，而今天我发现了，原来还有另外的水果。把新买的power berries 果汁倒在杯子，当我要准备品尝的时候，突然…闻到药水味。可是辛好只是‘嗅觉’，‘味觉’倒没问题， 这梅果汁还能入口。看到这两天拍的照，脸是越来越圆了！！！原本就是圆形的脸那圆周好像有夸大了，真该死，该大的不大…..
10072010 1147pm 珊

说话很累

那天跟很久没见的好朋友相约看戏，这久别的相聚占了整个下午的几个小时。 回到家却莫名的疲倦，也许是说太多话了。 几个月没见面，平时也没怎么联络，一见面个自便聊起披此遗漏的那段事故。滔滔不绝，脸上还得挂着微微笑容的说起一点点我的事，聊些毕业了该怎么办，去台湾怎样怎样….回到家，突然觉得说话好累。可能太久太久都没‘说话’了，成天呆在家，‘聊天’都是网上的文字‘聊天’，一天开口说的话应该没超过20句。说话--对我这个别人眼里的安静人，是看心情而定的。曾经我就跟坐在我隔壁的朋友说“我今天不想说话。”（那时候是放学的午后，在校车里），而过后当朋友看到我静静的某一种表情就知道我不想说话。那是很庆幸说对了话。自认自己是个不会聊天的人，能让我兴奋聊天的便是我很开心的时候，仰或是有我感兴趣的话题，不然我就只有陪笑的份。曾经有人说过我可以有很多不一样的声音，不同的语调，而我承认跟不一样的人说话我真地会自自然的用起不一样的语调。这也是我后来才发现的。哈哈！我是不是有分裂症啊？

08072010 3:04am 珊

我。不需要

你不需如此悲惨
你无需如此孤独
你不用如此等待
倘若他值得
此刻你不用留下那眼泪
你千万记住
从此不在任何人面前流泪
因为你不是要博取那俾微的同情
你不需要那些同情
那些温暖的问候
那些让你看起来更悲惨的关怀
那些过后让你更伤心的甜言
自认骄傲的女孩
你不需要那些同情的慰问
阳光下尽情挥洒青春本色
微光里就劲洒浪漫热泪
你不需要让太多人了解你
因为你不需要那些
太多人

08072010 2:23am 珊

虚虚实实

这世上
太多虚伪的人
在说他们所谓的真心话了
太多太多
所以
我得防备
不管是甜言是肺腑之言
笑过就好了
尽管沉醉
也是在清醒时
那些如狼似虎
有车有屋有工作
但却没女朋友的人
那些看似我偏爱的稳重型
谁晓得是不是披着羊皮的狼
也许我是个别例案
遇着我
便是他们变成羊
拼命逃
逃离我
尽管
我只是只毫无攻击力的
小狐狸….

08072010 1:49am 珊

心花
这时候怒放
是因为那旋律
仰或那些开心的回忆
但
喜欢这感觉
就算是一个人
也许是疯了
这难得的感觉
我不介意
被笑疯癫
也许
我是真的疯了
Whatever~

03072010 2:25am 珊

夜。曲

甩吧
随着那旋律
摇晃身子
就跟着那拍子
沉醉自己的歌曲
不干扰别人的梦乡
只有自己
与那旋律
美丽的音符
让它迷惑吧

这一首完了
期待下一首
就这样吧
一曲接一曲
成为我的摇篮曲
黑暗里只要你

那鼓声太迷人
那歌词很动人
牵扯着一切
此刻就这样
继续沉醉吧
我是如此的不舍

02072010 3:33 am