有时候，出乎意料有些美好的事突然发生。但更无法预料的竟然是那刻的反应，自然反应。虽然那是你梦寐以求的一些事，但你却一一否决……生命里发生的每件事都能改变你的想法，做法，说法。。。这一秒的一句话将会改变你下一秒的想法。什么让我拒绝了一切？ 也许是复杂的思绪，或者更多的自我要求。清楚了解世上难有十全十美，更清楚自己无法完美，只能尽善尽美。该是时候学会融入一群群的伙伴，而不是只依赖某个手臂。该是时候弄清黑白，逃离灰暗地带。该是时候跟稚气说掰掰，大步迈入成年的氛围。不是我要的就该放掉。不是能要的决不赖着。

无

一零吉零五分 的满足
处于袭来囊往的都市
霓虹灯的亮起
点燃了空虚
是自己爱上独处
还是独处粘上自己
开始害怕孤僻的灵魂
总是不断释放”leave me alone” 的讯号
也许因此让他不敢靠近
不断的让自己习惯一个人
“陪”与“伴”离我数公里
其实好想找个东西靠

未完的，故事

未完成的故事集
是否还能有你演绎
或是你已成别人的主角
篇写另一则让我当读者
角色的轻重难以平衡
该不该中途抽起
途中又让什么浮起
荡起另一股迟疑
怎么把爱情变得如此悬疑
变身侦探
武装成神秘女郎
徘徊流荡
探测那如丝呼唤
路人乙会否取代你
编辑执著虚拟的你
挥不去的字字句句
仍环绕心里
月光下更是清晰
你是否也执著那海市蜃楼
怎样才能更清楚看见
是残留的余温
仰或仍亮的微光

夜不眠

夜归
去了个很不错的地方
跟一个很不错的朋友聊了一阵
不错
有深度的话题
总是能给我些不一样的想法
正确的
果然是师傅
开启屏幕
那痛开始发作
掉不出的泪 边撕裂
也许早早掉完了
该扔吗
自己需要时间
什么也别想太多了
先把自己照顾好


珊

自言。自语

我说冷漠
你觉得自己酷在哪里
他说 没必要告诉你

我问热情
你觉得谁会看见你
他说 不见也可以

再问感动
你为什么沉默不语
他说 该用什么语



珊

是虚拟吗

这里
能多真实
你犹豫
他们说的喜欢你
但不知道
你讨厌甜言蜜语
毫无安全感
是不是似有若无才希奇
猜不透的游戏规则
你投降
毫无安全感的一切
怎么办
竟然缅怀字字句句
那场暧昧游戏
首首过去
哽吟着妒嫉也许已被代替
如何是好
那个他想什么
是不是也在回忆
仰或渐渐遗忘
哈 可笑
被牵引到昏暗地带
默默允许
正看不见的整理

是什么

莫名的大起大落
重现
脑子想着什么
心里埋着什么
血液里浑杂的又是什么
哭什么
装什么
痛什么
笑什么
加一百再减一百
归零不是吗
隐约却还剩下些东东
谁的影子
什么句子
零零碎碎的满地
又要整理
但该从何拾起
哪个精灵掌控躯壳
拜托好好管理
高傲与自卑并存的你

珊

梦想

当初那笨得可以的小心愿
如今
我不介意被取笑
因为我就是那样
地球60多亿人口
我知道不只我一个在乎
这大鱼缸的未来
这圆滚滚的的家伙
那蓝蓝的一大片
但我不知道
我要怎么开动
告诉路人甲乙丙丁
那绿色给于的感动
曾想过
就从那小小的脑袋开始
先让他们的白纸有那一片绿一片蓝
但我犹豫
然后就止于想象
独 乐乐？

如果这世界没有所谓的钞票
我想我早已不见踪影
或许我遇见沙尘暴埋入黄土与妖后相遇
或者我在雅典回顾历史被小偷扒走什么
又或许在罗马许愿池投下石头后转头掉入水
还是在维尼斯运河和拿着相机的谁四目交投
或在意大利咖啡厅给在沉思的他捧杯卡布奇诺
然后相约到北海道沉溺紫色的浪漫
再去地中海融入那白与蓝
到海豚湾解救海豚被关进牢房
冒着高山症危机到西藏的布达拉宫洗涤浑浊
啊 别忘了你的家乡和我的老家
再带着两个小脑袋瓜
踏遍每一寸绿草原追逐风筝
向他们述说海龟的故事
和种子幼苗的力量
啊 多快乐！

珊

感恩你们

终于那天来临
也已过去
如释重负
完成使命
感动莫名
一路走来你们都没给我具体的压力
不过是自己想让你们骄傲
而终于我做到
我让你们看见
你们有个孩子也能像别人家孩子那样
感恩上苍让我有这个机会
感恩你们一路关爱
爱哭鬼今天把眼泪止住了
笑着喊累
笑着问还要我继续硕士吗
而你们也好似爱上了这种疲累
好开心拥有你们
我的家人
总是把我捧在手里
凶巴巴的三姐知道你最爱我了

分饰

欢笑中的你
藏着疲惫的她
披着透明甲
别靠近
就算不带刺
面具
一面面换上
扯下换上
再卸再画
跟着分秒遇见什么人
该死
崇尚的真善美燃着微光
不
有百分之几是你
太多精灵附体
任魔女撒野
不怕
她有穿着甲
野就野

遗失

角落的你被找到了吗
街角的你被捡了吧
宝贝过得怎么样
想我吗
他把你带在身边吗
给你说故事没
宝贝对不起
是我粗心把你弄丢
让你我各分天边

好聚何散
总有人被说冷血
也许太残忍
但请你放过你自己
别留连过去的时间
执著过了的幸福
别把记忆的照片撕碎
阻此我它日回味
我不奢求谅解
但请你保重
别对自己残忍

夜。伴

看不见尘埃的夜很美
于是 我们总爱留连
的确 月亮很迷人
她向人施法
我们 渐渐为彼此着迷
却选择武装
我没说
你的字字句句会闪烁
宛如夜空里的星
我没说
有你的陪伴很温暖
是不敢触碰的动心
我没说
不想就此道晚安
白天它仿佛很漫长
我没说
害怕闭上眼睛
于是我说我失眠
是夜晚唤醒了寂寞精灵
寻找相互依偎
徘徊那是似而非的虚拟
那首首夜曲动听得忘了白昼
我知道 也许是场漫长的梦
早预备 耀眼的曙光
我知道 那些不是谎言
不过是 阳光太刺眼
我知道 我们都在寻找
时间很难熬
却是最好的解药

我浮我沉我奔跑

无视于覆盖的浪
极力抵抗
那水压的力量
我就爱那热浪
大自然洗涤的方式
我知道她将给予我力量
无力就尽情沦陷
其实海底也很漂亮
珊瑚鱼儿七彩婆娑
看过了美丽
你将懂得如何绽放
变身陆地的鱼儿
敖游出走空气中
天涯海角
奔跑奔跑
朝着梦想
风中与蒲公英追逐
雨中与影子共处
倾听水的节奏
无惧黑暗
你知道远方明亮的靠岸
四季冷暖是景象
海市蜃楼不是假象
甲乙丙不是过客
深深记住被吸引的那刻
不忘他说的愿望
还有那圆缺的浪漫
好好珍藏他说过的美好
灯火阑珊在哪不重要
我只要自己的方向

喜欢Penny
喜欢跟着他的歌情绪化
金牛的情绪

戴佩妮-《野薔薇》演唱會版

I hate simple life
and won't be satisfied
with that kind like others live
But I hope to simplified
the formula you hide
in your heart
even just a simple word
or the eye you look...

这是另一首，前阵子就好喜欢的歌。
第一次听就 “哇！！！”的感觉~

可能忙了又忙 可能伤了又伤
可能无数眼泪在夜里唱了又唱
可是换来成长 可是换来希望
如今我站在台上 和你一起分享


可能熬尽坚强 可能历经沧桑
可能我的疯狂暂时得不到原谅
可是我知道啊 可是我明白阿
是我的执著博来 在你面前歌唱
唱着我的幻想 唱着我的疯狂
唱着与你分享 打动我们的窗

蘇打綠sodagreen-十年一刻MV

很棒的一首歌，很美的一首词

愿这世界如童话
抱着想象实现它
就凭摘星的手臂
为地球每夜放烟花
就算世界没童话
放下包袱完成它
就来学攀山者有心不会怕

衛蘭 - 就算世界無童話

是什么隔住了视线,
把本来的看见变不见。
是什么扰乱神经线,
让我不断的沦陷...
那道彩虹很短暂,
跟着烟硝云一起散。
只有望着小孩手中的糖想象,
那红橙黄绿蓝靛紫的假象。

父母，大姐，孩子们，大家，自己。

那个女孩
眼眶水汪汪
那个女孩
她不敢奢求
那个女孩
她不敢表白
那个女孩
让自己跌入悬崖
那个女孩
又想把自己藏起来

我像，猫咪

我不喜欢猫，我很怕猫。
它的靠近，
会让我莫名的发痒抓狂。
朋友都好奇我是否被它爪过，
如果有那会是个很好的借口。
偶然望向窗外，
看见一只猫咪。
突然发现，
很多时候猫都是“一个人”的。
“一个人”溜来溜去，
“一个人”追捕猎物，
“一个人”无所事事，
“一个人”睡午觉…
猫，
听说不喜欢靠近它的主人。
是什么事让这种生灵如此孤僻？
突然觉得自己有猫的影子，
总习惯一个人溜踏，一个人呆呆望着某个方向。
有时也很骄傲，有时爱耍帅。
我会像它们那样扳着‘生人勿近’的摸样，
当我一个人的时候。
朋友说我的眼睛像它们，
但我最怕就是他们的眼神。
我唯一喜欢的“猫”是“玛丽猫”，
是迪斯尼动画的白色小猫，头上扎着粉色蝴蝶结。
喜欢她娇滴滴般可爱，聪明，任性，好胜。
如果我是只猫咪，
我想变成那样的猫咪，
一只会向“主人”撒娇的猫咪。

五味杂橙，
带着淡淡的甜…
那是什么？
徘徊相信疑惑间？
是猜疑或犹豫？
希望仰或失望？
过了这夜，
味道会否跟着曙光消失？
或轻轻的留守等待，
苏醒的那刻，
让我每天都快乐？

珊

埋

没关系，
已习惯冰冷。
没关系，
就当我是具木乃伊。
洒下的泪水，
被吸收或蒸发，
或跟着花瓣一起入土。
永眠...
啊!
忘了，
还有那堆透明的碎片，
我永远不让谁看见。
或细或粗，
是圆是扁，
它将七零八乱，
融入泥土石，
最安乐的栖息地。

珊

高跟

总是远远望着
那些所谓的线条
我听着
或是“叩叩”声或是“抖抖”响
试着感受
那是痛还是享受
疑惑
她说喜欢她说恨
紧身牛仔下一对
酷酷不失女人味
小洋装配一对
就能跟他去宴会
迷你裙来一对
迷惑目光成群队
可不可以给我一对
就一对
我想那样去约会…

珊

怕。不完

我怕。
我怕。
我很怕！
我真的很怕…
为什么要一直那么怕？
为什么总是如此的害怕？

此刻冷漠，
被看成了什么？
此刻无情，
抹杀了长久的痴情？
此刻你说觉悟。
我更想听到的是领悟！
领悟那些都成过去。
什么让我心结霜？
是那一次次的，
绵绵细雨...
是那一场场的，
狂风暴雨...
什么让我铁了心？
是那一句句的，
无所谓。
是那一天天的，
沉默寂静。
是谁让我下定决心？
是与寂寞交往的那个人。
是学会自我安慰的那个人。
是认识沉默很久的那个人。
是觉得青春有限的那个人。
是突然醒来的，
那个我…

我快疯了！
不要再说了！

什么让我哭了
又一次
是你的执迷不悟？
是你的后悔莫及？
还是
讨厌自己如此残忍？
为什么？
就不能放手...
为什么？
要说你知错...
为什么？
我要有个备胎才离得开你吗？
错了！
你就是如此不了解我...
所以，算了。
我真的累了...
曾经想成为你的风筝任你拉扯，
但原来我更向往自由的翱翔。

我只想做我自己。


A-Lin-做我自己

恐惧…

电视七点挡在播放《家好月圆》。
睡眼惺忪的我一睡醒就看到那幕，
那幕阿庆被男友母亲大声嚷嚷叫她别再缠着她的儿子。
突然…..为什么让我看到这一幕啊？
心里嘀咕着，但依然没事般准备吃晚餐。
第一次看到的时候有种说不出的…应该是…一点点地感同身受。
因为我们同样有缺陷，
因为曾经经历过类似的事。
比她好的是，那个好妈妈没在我面前那么说，
我只是从他口中得知。
没什么的，每个妈妈都希望自己的孩子能得到更好的东西。
其实应该感谢那个妈妈如此的诚实说“我怕我接受不到。”
以及“为什么不找更好的？”。
感谢她让我经历那么一小段，让我知道我该面对的事。
让我又一次的成长。那一年我好像是19岁吧！
过了好一段时间我才告诉朋友这件事。
而当然我没告诉我家人关于这件事。
而现在重新看到这一幕，
突然有一股恐惧感。
害怕…再一次面对同样或更‘明显’的类似事件。
有时候…
不是要把自己的缺陷放得大大的。
我知道我比很多人都幸运了，
至少我是一直这样告诉自己的，
我一直说我该感恩。
但是，
现实它毕竟是现实。
现实是…
那缺陷是无比明显，
不是每个人能接受。

珊

痛快！

第一次那么快看完一本书，
一字不漏。
陶晶莹的《我爱故我在》。
曾经在副刊读到一小篇摘自本书的文章，
就决定要买这本书，
就因为那句“怎么现在女生都只关心这个？”（张曼玉说的）
真的， 很多时候很不明白。
为什么女生要把自己变成那么一致的难以辨别？
这话并非要贬低什么。
而是想说…有必要吗？
爱美没错，虚荣人人或多或少都会有。
本人更是朋友眼里的购物狂， 也很爱美。
只是美的定义，不能只是虚有其表。
扯远了，其实想分享这本书。
这书，对我来说很棒。
也许是目前的心境吧！
让自己更爱这本书。
有幽默，有感动，有同情，有庆幸。
幽默，字里行间有那种一惯口白的搞笑成份。
感动， 怀孕不容易，为了控制血糖往自己手指扎针，为的只是宝宝能健健康康，这是母爱。
感动，能有个陪太太出席一切产检从未缺席，怄恼错过小孩任何一段的男人，真令人感动。
同情， 那些用一小段一小段以A,C,J,H,K命名的女人的故事，很不错的提醒。
庆幸，自己做对了选择，勇敢甩开不对的手，不做只会等待的呆子。
陶晶莹说：
-“人生苦短，你想蹉跎等待，还是大步的走向前去，痛快地说：我 . 要 . 爱？”
-“爱不需要太理智， 爱需要疯狂的失控，只是，后果请自行承担。”
-“女人太相信感觉，往往一谈恋爱，便把大脑放在一旁弃而不用——你到底企图感动谁？救救自己的小命吧！”
-“如果你想结婚，先问自己，你能退到什么地步而不觉委屈？对方又能做出什么样的付出？把一切状况想到最坏，再决定。”
Girls at 20，
- “…..心里要冷静的告诉自己： [等一下，再等一下，他有可能只是个过客。] ”
-“去探索，去玩，去奔放，偶尔疯狂，别太失控。”
-“多去旅行，看书，看电影，多去做梦想中想做的事，去你梦寐以求的地方，因为在二十几岁不做，以后可能没机会了——就算以后有机会，那感觉是不会一样的。”
-“累积各方面的经验：工作经验，恋爱经验，被骗，吃亏，受害的经验，还有，性经验。”
Boys at 20
-“去玩吧！小公狗！”——（哈哈~这句很妙！）
还有。。。
-“婚不能乱结。”
-“孩子更不能乱生。”
做女人不容易，但也很不错！


珊

翻阅。确认

重复翻阅那些过去
听着认为最贴切的那首歌
泪没飙
但无法确认心是否淌血
没了想念
少了牵挂
也不再抱怨
大白天
有那一点点地松口气
呼吸自由的空气
但此刻
依然一点点地难以言喻
不为什么
因为曾经
想要太多太多
给于太满太满
就让它
慢慢流掉
快快飞掉
不知名的下一站

珊

依赖

偶尔提起笔写写字
却会发现
写不出曾经熟悉的字
太依赖科技了
电脑上拼音就能找到想要的字
写着写着的毛笔字
原来写错“珍藏”的“藏”字
原来我不会“藏”

珊

翻得好

是谁打翻了
那杯牛奶
哦
不不不
打翻了
发现沉淀物
翻得好


珊

夜夜夜夜

“我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说
再多求我的梦…”

夜夜夜夜/梁静茹

决定

无需再寻找理由
有些答案
其实埋藏心里已久
无需追逐那过去了的脚印
有些事情
已让时间匆匆带走
也许背叛
你或许憎恨
但一切已晚
不再需要所谓的承诺
不再允许继续沉默
这已是最后的决定

别。

“重点是看见未来吗？”
对，
我正找着这一句。
我，
看不见我们的未来。
我们，
没时间说我们的未来。
我们，
不要再被时间捆住。
所以，
不要再执著那些曾经，
无需依赖所谓的习惯。
我们已经到了，
我们的终点。

最幸福的事

偶尔，
爸爸会把削好了的奇异果放在我面前，
在我忙着对着毫无生命的荧幕时，
而且是备好叉子的，
给我吃。
有时候，
妈妈也会弄好果汁或凉茶，
捧到我面前，
让我喝。
我想，
能成为他们的孩子，
是这辈子最幸福的事了。
感恩。

珊

就这样吧！
什么都别管
要想就想
想爱就爱
哪怕是一霜情愿
爱得痴痴缠缠
恋得疯疯狂狂
想得昏昏沉沉
这就是年少轻狂
起伏不定的情绪
时而甜蜜的怀念
偶尔悲伤的想念
不会被发现的情绪
没人理你是否哭泣
心理默默让自己相信
蒙闭自己明亮的眼睛
没关系
喜欢就好
默默地
喜欢就好

学习，爱自己多一点

今天决定彻底的享受一番，
做全身及脸部去角质，
干净舒服，
又滑了许多。
然后再敷个最喜欢的保加利亚玫瑰面膜。
好想再去台湾进货，
便宜但不怕是假货。
很久都没好好的对待自己，
又开始懒惰了。
前阵子额头的痘痘，
反而用便宜的肥皂就慢慢好了。
现在最热辣莫过于黑眼圈，
真是不能闲下来。
日常生活作息真的需要改，
要重新早睡早起了。
还要定时敷面膜，
每天爱自己多一点。

"pa pa zao" の乐~

今天做了想做的事，就是去看画展。强迫自己早起，虽然还是赖了一小时的床，虽然觉得睡眠不足，但是决定今天做的事今天就要去做。（突然很坚决）。带着我那笨重的大包包便出门去了，习惯带大包包因为太多一定要带的东西了，那些东西没带会很没安全感。首先我一定要带一瓶水（我怕渴），一把伞（未雨绸缪），一件外套（有时公车会很冷，我怕冷），然后最近习惯带着笔记本（好让突如其来的文字有个落脚处），还有化装包钱包纸巾手帕（因为很会流汗）。今天更为自己增加了很有重量的书《姐姐的守护者》，因为买好久都还没看完，所以打算在巴士里可以打发时间。
就这样，我又出门晒太阳去了，今天天气很不错！巴士到达kota raya对面的巴士站，然后我就走向茨厂街，心里跟着自己的路线直直走。走到了街尾，要过马路的时候才试着问路边的一个大婶， 可是他却一幅爱理不理的摇头。 所以我就过了马路，又直直走去，走着走着发现整条街都是批发商店。然后我就到了“陈氏书院”，停了停， 看了看路牌。又继续走，选择转左，就陈氏书院‘隔壁’的斜坡马路。走了差不多10分钟，看见警察局，看见远远的Berjaya Times Square, 再走，然后看见一栋好像是Stadium Negara的建筑物。我停下脚步，不对了， 再走下去就是Hang Tuah Lrt然后就可以去到Times Square，而且也看不到Jalan Hang Jebat 的路牌。只好掉头走了， 转过身过到对面的人行道又重新走了10到15 分钟。然后我又选择了左转，右转是掉回头（我来的方向）。走过观音亭，我来到Maharajalela Monorail Station的附近。看看前面的路牌，不对，再走下去是去Cheras 了。这时看见观音亭旁边有一座楼梯，心想就爬上去看看会有什么发现。然后就爬上去了，原来着梯子是可以去到观音亭的。当我爬到最后那阶梯，向前一看，熟悉的建筑物—Berjaya Times Square还有Stadium Negara…是一个停车场，Stadium的停车场。绕了一大圈，还是走错了…累了，就坐在梯子休息…望着下面的马路发呆，望着对面的树林发呆…这样的一个地方是蛮舒服的，至少那刻我是这样觉得。然后接到大姐的电话，跟她说了我的状况，大姐很好奇地说“你不知道在哪里吗？就在卖鸟的附近。”（大姐他们以前都去过那边游泳的，那附近以前很多宠物店）我又问：“是不是陈氏书院那边？”； “还没到， 在前点，可是有斜坡要爬的（他担心我）”；“没关系啦，又不是老人”我说。
然后又开始若有似无的发呆，休息的同时也玩起自拍了。休息了一阵，启程去。走回头，又走过陈氏书院， 我做了件自己觉得很蠢事， 竟然跑进去双手合十摆了一会儿， 可是后来觉得好像有点不对….算了。然后继续往前走，走着走着我看见类似的建筑物，心想“找到了！”然后又走到之前走过的那条街，我走向后巷，因为前面走过了。然后我来到了茨厂街附近的那个停车场，这次我右转。终于让我看到”Jalan Hang Jebat”了， 我又继续右转然后直走，经过一间没发现过的书店，然后是一间教堂,过后就看见了好像是的建筑物。啊！原来就在这里，尊孔独中的对面，曾经在DBKL实习的时候来过 Lorong Hang Jebat，我忘了！随着斜坡往上走早已汗留峡背 ，还没到就听见舞狮的鼓声，然后终于到了。踏进了那画廊， 里面只有一个值班的人。打了声招呼，我便一幅幅看，不会评不会论，只有叹为观此！都很厉害！最有印象的是郑贝山的那幅， 一幅几个女的在舞红彩带，我忘了画名。几个女生背着吴红彩带，其中一个我觉得他的头发画得好真好自然，就好像真的在舞动，那些彩带也是。这次的画展是彩墨画，不是黑白水墨。曾经想过如果有机会学画画，我想学水墨画。简简单单就是一幅画。买了一本十块钱的画册，因为想更了解，虽然也没很大的作用，坐了一会儿才又离开，（因为想到那段路，所以就像休息一下）。
然后又到书局里逛一下，看到一本手工的书，突然也想做些什么。所以打算等下去macy买些材料。而买什么样的材料， 看了再说。逛了一会儿书店， 吹了一阵冷气，就开始去找吃了，早上的一杯咖啡和1/4的包已消化得无影踪。我去到了以前常去吃的扳面档，5点钟的下午是补习班正上着课或将放学的时间，所以是冷清的。原本已不是很好吃的东西，现在好像更不如了，连辣椒也不像以前那样了（我喜欢他的辣椒）。走出巷子，朝街尾那间大书局走去，买了大信封和书市的入门票，想早点看有什么书可以买。我来到了花店， 给自己买了花。这不是第一次买花，曾经在母亲节买过花给妈妈。可是这次却是自己第一次收花，没关系，喜欢的东西自己买，也许连他也不懂我喜欢海芋。在很小的时候，从婚纱杂志里看到这种花就喜欢上了。觉得简单的线条，白白得，很高雅，很清新，让我一见倾心。买了花，经过了烘培店就买了一些蛋糕。然后又反方向走到另一个街尾， 因为要去macy买材料。买了针盒，彩线，剪刀，彩带,,,工具盒是时候整理一番，心里大概知道下一个作品的样子。
终于一次过买了该买和想买的东西，就走到最靠近的车站等巴士，虽然那站只有一个选择，可是因为已经累到不想再走路了。坐在路边的巴士站休息发呆吸灰尘了一段时间，那巴士竟然从我面前驶过。没办法，难逃走路的命运。我还是得走到中央艺术坊那边的巴士站，抵达不久后，巴士来了，我快晕了…因为是刚刚那辆巴士，记得是因为那是个女司机而且是同样的号码…真是~天意！







>

一个个，那个那个和哪个？

一个一个又一个
那个那个和那个
究竟出现多少个
在意仅仅那几个
远远敬仰的那个
相见恨晚的一个
曾经心繁的那个
熟悉陌生的一个
也许可靠的那个
现实残酷的一个
静静相伴的那个
只是朋友的一个
不知不觉的那个
自信诱人的一个
街上还有多少个
转角会否就遇上
惺惺相惜的那个

当...

当记忆里欢笑声渐沉
还有什么理由去坚持

当裂痕渐深才说缝合
还有什么意义说想爱

当梦里找不到你身影
还能怎样证明我想你

当那一页页将成为青春记事本
就让我们好好珍藏
那些爱过的荒唐


珊

Tired Day

Ich habe Kopfschmerzen!!!折腾了一整个下午 ，头好痛！今天去医院给医生最后的决定，第一轮排队拿号码不用等很久以为今天能早点回了，谁知第二轮等了大概2小时…真是…但还好用了那段时间读了今天的副刊。当医生问我决定如何的时候， 我笑着对他说 ’remain everything’…然后说我不想失去跟我血脉相连已久的脚板和脚趾。然后医生就叫了物理治疗的人过来看，说看看能不能帮我做双鞋子什么的。解释了一番，我被带到他的部门，登记下一个“约会”的日子，就在下一个星期五…而之前跟进的那个博士也给了另一个“约会”日子…然后就搞定了，不到半小时…回家途中我说要到学校附近办点事，怎知道老爸竟然走错路。绕了一大圈，待我办妥已经1点多， 老爸就说要买巧克力（也是学校附近），然后又去到康乐买“叶子梅大包”的时候走错了一段路， 今天的老爸有点blur~.买好了又去到太子园拿巧克力和包给他亲爱的大儿子（我大哥）…就这样，驾着弟弟的小白到处跑了好久。我坐在左边靠窗处，不断望向同一个方向导致右则后脑开始痛。才睡2 个多小时，因为昨晚听歌听得太不舍得，差不多3 点强迫自己把耳机拔掉，睡觉去。但是3点多的半夜从窗外发现微光和一些声音，竟然有一些不正常的人在放烟花！真是abcde!一直躺到听见“咚~咚~咚~咚~”，4点了…然后才不知不觉的睡去…现在也好累，好久没睡懒惰的午觉~是时候休息~但是两杯的咖啡因，我今天又要几点才能睡...

Lazy Sunday

又是一个懒洋洋的星期天，本来是想出去走走，寻找那个有画展的精武画廊。但是因为傍晚要到庙里送先人最后一程（公公婆婆，类似普度超生的仪式，去了2天还不是很明白是什么东东）。所以我的行程应该会postponed 到星期三…因为明天要去跟医生聊天，星期二妈说是‘大日子’…今天听的第一首歌是JJ的〈一个又一个〉…舒服的jazz,简单的词，又一首感触良多的歌…重重复复听了好多篇，一面读着今天的副刊。今天《快乐星期天》的标题是“马来西亚的A到Z”…26 个字母都有不同的代表和诠释。我看着看着，有些诠释还蛮幽默的。比如K=kakak—‘作为kakak主要进口国，国人现在的生活起居已经越来越依赖kakak；再过几年，kakak可能已经厉害到像Avatar,….”我笑了，个人觉得很妙，这都被他想到~其他还有几个字母的诠释也很不错，很真实，比如X, Y ,Z…X=打X（票选上的X）, Y=尊贵的（YB），Z=睡觉（Zzzzz）…然后我换了江美琪的歌，最近都在听〈亲爱的你怎么不在我身边〉，〈那年的情书〉，〈双手的温柔〉，〈爱哭鬼〉，〈紫色蝴蝶〉， 〈你是爱我的〉…前些日子，在睡不着的夜里，重复听着这几首还会流下伤心的泪。而现在，不管怎样我再也挤不出半滴泪水，是哭够了？是没感觉了？是眼睛变聪明了？但是很享受从未有过的平静，静静的做着喜欢的事，静静的做着该做的事…

重新。从心

把全部拆掉
重新堆积
想要的模样

把统统放掉
重新寻找
快乐的样貌




我的D.I.Y.~手缝娃娃
那段朴素的年代...
简单的满足..

1808

我回来了，挂上快越期的学生证，搭上那学校巴士。重新踏进那图书馆，那个装勤劳却不断在上网的地方，那个晚饭后溜达的地方，那个享受独自的地方。令我印象深刻的小插曲，就是生平唯一一次被抄名，不忿，因为多放几本书在桌上而犯规。被处罚不能借书，从来就只有我抄人家的名字啊！我佯装成以前的摸样，拿了几本书开始阅读，把鞋子脱掉，把脚翘上，用最舒服的方式去享受这一刻，阅读着熟悉的字眼water, wastewater, industrial, reuse, temperature, boiler, pollution, climate, ozone…
第一次没有电脑，静静地待了两个小时，至到朋友说他到了，我才拿着2 本想借的书准备离开，但可惜已经借不到了。从图书馆走出来，我选择徒步走到我的faculty。经过森林系的大楼，走过不知道多少次的小径。只是我不再背着笨重的电脑和一叠叠的journals，脚步没因此变得轻盈，但我享受着流汗。然后跟朋友到‘旧楼’享用午餐，那档树下便宜的经济饭。我那哥儿们选了一个有只猫在附近的位子就去挑菜，在等待他回来的同时，那猫就离我不到30公分。我把眼神放到另一方，尝试不与它有任何的交流。我尝试着压抑那股恐惧，但我身体已经感觉毛毛的了，我真的快疯了！好不容易他回来了，尝试把猫赶走，但赶不走反而绕过我脚下！啊！真的抓狂了！我擅自离开那位子了，我宁愿晒太阳！吃饱了，就到学校附近的理发店，朋友说要找那个理发店朋友“哈拉”。我也趁机剪了个圆刘海，因为头发已经长到让我眼睛不舒服了，我的脸~marry go round~ round round face~看起来更圆吗？原本就很圆~我那哥儿们不停问人家，他有没变得更好看更壮。理发店老板娘敷衍了一下，然后说反倒我变漂亮了，瘦了。（哈！真爽！）然后他又问人家，“她的眼睛大吗？假的，他戴隐形眼镜”…过不久老板娘不经意的扫过我的眼睛，又说“她的睫毛好像很长哦！”
那个人又说“他用mascara 的！”，真是的！可是老板娘帮我平反说“也要有长度才能弄到啊！”（哈！超爽~）就这样“哈拉”了大约一小时，朋友拿起电话邀约另一个同学出来见面。然后我们离开理发店，重新走回学校等巴士载我们到火车站附近等朋友。本来是想约多几个曾经一起打工的朋友（曾经在校园里卖过电话配套,Dg Yellow Army 同组的战友）。但是各有所忙，最后就只有我们仨到沙登大学岭附近的“棋仿”用餐。这个地方的食物不错，又可以玩游戏。我们那个朋友还很认真的挑选着游戏。边吃边聊边游戏，我只能说有些游戏要多人玩才精彩。还有，跟这两人玩游戏，我的心机还得磨练一段时间。就这样聊了一下，朋友说他想当教师，他的好几个朋友也想当教师。我也曾想过，但是好想太沉稳。聊着聊着，聊到心痛的事，分数！听说first class 就不用还ptptn loan.我，好像差那一点！最后一个学期的论文，supervisor竟然给我一个B+ (3.50)!至少给个A-(3.75) 啊！就因为这成绩(6 credits)，我最后也只有3.568…看不到3.75,拿不到first class.我那一个多月在实验室里的日子泡汤，我那一叠叠的journals没用，我承认的确我没把我的重心放在论文，我被起其它事干扰。但是我也努力过，在实验室里一个人泡到夜半，别人在放假，但我们一群朋友在不同的实验室一边享受一边认真的等候结果。往往早出晚归，回家倒头就睡,怀恋那样的忙碌。我们在九时许结账，朋友载我们到火车站，各自回家去。那个想要创业的朋友，忙碌的听着电话，聊着下一个挣钱的计划。我望着馗道，若有似无的发呆。列车抵达，我很自然的进了女性专用车霜，我朋友进了另一个车霜，我们各自回家。




我的N 仔（不是构构牌）
我的伴~有过几个颜色（因为这牌子比较合穿）
但最喜欢这紫色
虽然旧了，虽然脏了


图书馆


借不到的书~~


绿油油的校园~


Reach,my faculty~



marry go round~ round round round~



the beginning~


mine is red~


要很有心机！我输了！


背影



真的丢中了也！！！黑皮~但只是一次~

别停下脚步

捷径有条渠道
跨不过
那就走多两步
还是会到的
别停下脚步
也许会有不一样的风景

又一次记录

2220，抵达中央广场的火车站，等待着另一列火车。心里嘀咕着回家的路线，虽然想过不同的路线，但还是选了最直接的最不安全的路线。2246，列车抵达，到站的时候已经是2305，下这雨。我把准备了的伞打开，向着黑暗前进。15分钟，独自走过灯光昏暗很安静的路，只求闪电少一点，不要出现令我抓狂的猫。然后，到达了巴士站，虽然有点害怕，那闪电，虽然途中有司机调戏。裤子湿了，袜子更是泡澡，但我还是到家了。哈！又一次记录！我不需要“喂，可以来载我吗？”…因为我不曾拥有过。

重新
尝试那流汗的感觉
我不躲避那太阳 我不撑伞
我很享受着自然的温度
舒服自在
在静静等候那班将载我到目的地的列车
身后的马路却是川流不息的车辆
一动一静 我就像是那楚河汉界
这就是我习惯的城市
我的生活方式
安静的馗道及繁忙的大道

我。不屑

就在别人欢喜庆祝七夕的时候， 我跟我妈约会去，七夕，本来对我一点意义也没有。然后我跟她说了我不曾透露的想法，跟她说我想放手。 我妈的第一反应便是：“为什么？ 他嫌弃你？”然后又一句：“他没嫌弃你就好， 为什么你变心？”我安静了一会儿说：“太多的事情不断重复，我自己都讨厌自己。”然后我脑海里不断重复出现那个词—嫌弃。有时候自己也搞不懂他到底多介意，他母亲是曾经说过伤人的话。这些年我没到过他家，我没见过他家人， 嫌弃不嫌弃？我不认识他朋友， 嫌弃不嫌弃？我知道他也承受不少，至少他能在街上牵我的手，他毕竟是个普通人。嫌弃这个词从我妈知道我们关系以来，听了几次。妈总是那句“没嫌弃你就好。”…是吗？难道这样我就要隐藏自己真实的感受？悲悲怨怨的哭泣，我看了恶心。不断诉求所谓的肯定，我讨厌这样的自己。
嫌弃，这个词让我伤痕累累，让我疲乏无力。于是我把自己关在自设的笼子里。我不去认识更多人， 我不敢让更多人认识我。但我的灵魂在不忿的呐喊：“放我出去！为什么我就得这样?我受够了这一切！ 难道我就不能追逐我要的梦想？”对呀！难道我就该屈服这一切？我承认我的脚不好看，我承认你不会有带正妹出街的光荣，但我相信我也能呈现所谓的魅力。
我曾燕珊绝对是个骄傲的女孩，我不需要那些无谓的怜悯，空荡得毫无意义。我情愿你默默的承认，然后大刺刺的离我远去。而不是让我发现有光线的地方跟我保持着一定的距离。我习惯了那些眼神，虽然我仍能感觉那份痛，但我想说多你一个不算多。

S.H.E & 周定纬【两个人的荒岛】MV 完整官方版

我梦见了

Elva 蕭亞軒 倒數 MV 完整版 HQ

pretty cool! dance under the rain!

情书

写一封情书
给自己
不要华丽的文字
不要花俏的言语
无需山盟海誓
因为意愿不需要枷锁
真挚便是一切
我会相信
我将寻获
那个灯火阑珊处
我会等待
我将遇见
那个一起织梦的伴
我不寂寞
我不哭
因为我有这一封情书

珊

张靓颖--如果这就是爱情 MV

没有不公平
只是我不配

啊！
不过是场笑谈说~

朋友问：“怎样了？”
我说：“还能怎样，老样子。”
朋友说：“你怎么那么想不开？”
我笑着，装着，不说什么。
因为说不清。
看开？我早就看很开，只是放不开。

涟漪

好不容易平伏的漩涡
又再唤起了风
吹起更致命的浪花
融化了
说好冰封的一切
明明经不起
却还是跨步
只因太眷恋海
没关系
海也是咸的


珊

痛了
还是痛了
避不了
自寻的
太感动
太寂寞
太期待
太想爱
但
还是算了
罢了
无福消受

下一站。幸福？

〈下一站。幸福〉唯一很喜欢的偶像剧，因为有个可爱的小小彬，不卖弄美色的梁慕橙，帅气但不稚气的男主角。而最牵动我心的就是剧里的每一首歌--我爱他，我以为，你为什么说谎，亲人....记得那时候，不断重复听着这些歌...不断让自己往悲伤里头钻...不断一个人掉泪...是自己太执着，是自己想太多，是自己自找的。

亲人- 叮当

别打开 礼物的缎带
最初充满期待 最后都腐败
别打开 午夜的电台
别让情歌反覆再愚弄
而爱 并没有教给我生存
只教我交易虚荣给天真
可是爱 让我们变成陌生人
却变不了更高尚的灵魂
不要吻我 只要抱着我
不要爱我 做我的亲人
把手借我 一天一分钟
做我最亲密的亲人
不是谁的情人 谁的某某某
就算我 全身湿透透
我也不再被谁 牵着鼻子走
如果我 还握住拳头
可能我怕我的梦飞走
而爱 并不如你想的万能
不能让我们不再战争
可是爱 连慈悲也没多慈悲
谁爱越深越容易被牺牲
不要吻我 只要抱着我
不要爱我 做我的亲人
把手借我 一天一分钟
让我还敢做我的梦
做我梦中伟大的微笑的英雄
不要吻我 只要抱着我
不要爱我 做我的亲人
把手借我 一天一分钟
让我还敢做我的梦
做我梦中伟大的微笑的英雄

相思

李白曰
长相思，在长安
我怨
长相思，在南方
君可知？

雾里看花
终隔一层
请不要把一切想得太美
它与现实还是有别
也许是你无法接受的
分别

请不要觉得很好
它不过是你想得太好

宝贝

宝贝你在哪？
我想要靠靠
那个坚挺的肩旁

宝贝你在吗？
我想要抱抱
那个暖暖的双手

宝贝快出来
别老躲在我梦里

静静的

安静的第几日
不再重要
将持续至何时
我不知道
最后的那句话
已不记得
那信号
它
消失空气里

只有
不让自己
有那空档
想
毫无意义的感觉
才不会
又流泪

lei...

一觉醒来
头痛不已
是睡太多
是太迟睡
是梦里太大的情绪波动
那些不知名的不忿
又一次
让眼泪唤醒
梦里的眼泪
是真实的
抹去两行泪水
但抹不去
那恐惧
为什么连睡觉
都要如此
累

祝你- 生日快乐

这一次
是我
唯一一次
没亲口跟你说声
生日快乐

刚过凌晨的那一刻
我是很没心情的
只因上一秒
你说了些
让我的心即刻纠结的话
很自然的
没有心情去面对你
跟何况是给你唱生日歌

而当我情绪恢复
想跟你说话时
那通电话
依然是未接来电

这应该是
在一起的第六个
生日
印象中
没有特别的
替你庆祝
也没试过
正日庆祝
总是有阻碍

在一起久了
很多当时没做过的事
好像也无法重做
所以
总觉得少了些什么似的

下辈子。实现

那一些
只能是梦了
一些只能下辈子
才实现的梦
就好像
很久以前
在小簿子里写的
“如果有下辈子，我要当舞蹈员”
没错
我喜欢舞台
喜欢用肢体表现情绪

对
只有下辈子了
赤脚感受海浪冲洗脚上的沙
感受浪的力
和那沙的热

只有下辈子了
开开心心的
走在街上
满心欢喜的
走进鞋店

下辈子吧
穿上那
青春的标志
迷你裙
尽情的发
少女的白日梦

下辈子
能潇洒的
穿狻
人群里
毫无负担的
呈现自己

选择--取舍

逃避了2天，今天终于要确切的纪录一切。该从何开始，好像也搞不懂了。这应该是，长久以来的盼，以及近年的望。7月19日，抱着紧张和期待到医院去。一轮的拿两次号码等候，终于来到上次那个医生说的另一个医生面前，好像是一个锡刻族的中年医生。面对着他的一轮盘问，我还是控制不到紧张的情绪，身体不尽的震抖。医生了解一下后，便叫我躺到床上脱下牛仔裤检查我的腿。虽然说他是医生，可是还是怪尴尬的，而且也在检查我背后脊椎的时候弹了我的内裤，也许他忘了那是内裤….可是我也没很大的反应，因为心里一直想着的是结果如何，而且身边也有一位护士。过后又是去照X-ray，上一次是小腿和脚板，这一次是脊椎，盘骨和大腿。
再一次的来到他面前的时候，多了3位和我年龄相仿的女实习医生。当我准备脱鞋的时候被阻住，那个医生教授问了他们看见什么，然后我脱下鞋让他们看我的脚，摸及检视。那个教授医生和实习医生一番讨论后， 教授医生便跟我说可以怎么做，他说有3个选择。第1 个， 特制适合我的鞋子（因为我之前跟医生说我要做点什么是因为我很难找到适合的鞋子，而且不能走太长的路，站太久）。第2 个， 是动手术（这个过后再解释）。第3 个，就是义肢。我听到第3个，顿时心有点凉的感觉。医生也说，没有人会要这个选择，病人不管脚有多残缺都想要回自己的脚的。然后再过后的谈话，医生便很自然的废除了第3个选择，没多说什么 。过后都是说第2 个选择， 会在ankle处开始， 把天赐的脚跟接到原位（因为我现在踏着走路的是内则的骨）。但是因为脚板处也有很多的血根及神经线，所以会因此而‘死去’，所以我会失去我3/4的脚板和4支脚趾。听到这…我有点忍不住地…想哭，但我忍住了。医生接着说，你好好考虑，没有要你现在做决定。
然后 医生便要我把父母都叫进来（是我自己跟父母说我一个人进去见医生，他们在外面等候）。父母进来后，医生问他们小时候有否带我看医生。母亲说有去过几次（说华语，身边的实习医生翻译），母亲也说我小时候有穿过特制的鞋。 可是我穿了会脱皮，从前面走到后面（以前住的是乡村屋子，前厅到后厅的意思）就把鞋子脱掉丢在一旁。过后就没穿了。医生重新跟我父母说了‘选择’，把坐在被电脑挡住了的母亲叫到我身边，重新解释。医生说那个手术后， 没有脚板脚趾，难听点就好像马的蹄，医生说’functionally good, but cosmetically not good’…因为脚跟(heel)是很好的支撑，脚不会那么容易痛（对于我）。可是我也要穿着能包着的鞋，脚板处会用些东西。这表示…我一直的希望….再也没有实现的可能了…是时候醒了…我问医生真的没别的选择吗？例如放些东西在里面什么的。医生说artificial joint 对我来说太年轻了，那些东西是比较适合老一点的人，因为那些东西的寿命是二三十年， 而我只是23 岁….然后母亲便问“如果动手术最快会是什么时候？”。医生说时间现在对我来说已经没有重要性了，毕竟也23 岁了，已经变得很紧了（指脚倮），最重要的是我本人想怎样。不知怎么的，我感觉妈妈好像也快哭了的感觉，可是她也是笑着面对我们。医生说如果要动手术，不会同时动双腿，因为不是什么简单的手术。一支脚大概需要三四个月，所以手术前后大概需要一年时间。医生跟我说“回去好好考虑跟不同的人讨论，朋友，家人，父母，听取意见。一个月后我们才见面，我也会把这个case带上conference.”。
医生说最重要还是我自己的意愿。对呀…我想怎样？现在…好像没有我想要的了…我的一切梦想只能下辈子才能实现吧！不能怪谁。从小，我没责怪谁，记得小时候阿嬷曾在我面前说“如果当初你母亲同意让我跟你绑脚，现在就不会这样。”又或者说“都是你妈妈在怀你的时候剪了胡姬花。”…虽然当时还小，但是我好像不喜欢听到那些话。因为我不觉得这是他们想的….前些时候，遇到小时候常让他看病的诊疗所医生，跟他说有医生写信给我叫我去看专科，趁机向他讨教一些事。他那时候跟我说，现在的科技也许已经不错了，也许还会让我高一些，当时听了心里暗喜了好久。他说我可以尝试找几间医院看看会有现阶段会有什么不同的技术。说着说着便说到我小时候，他说小时候曾向我父母提议动手术把一根肋骨装到脚部，可是父母不同意。我笑着听他说，然后他也说“没关系，也许他们担心，现在你长大了，有读书， 自己可以找找方法”，我也猛点头。一年前，阿嬷去世的那个六月，就在一次陪妈妈到医院复诊（曾患子宫颈癌，痊愈了）遇到一个医生。就是那个医生，偷偷让我照x-ray，看我的脚9（因为他是另外部门），记得那个好人医生说“你现在还好，最好趁现在做些什么，不然担心老了后会有问题。”，然后就写信给我到另一个医院。那一天， 那一小段的事，我跟母亲说不要跟爸提（因为老爸没有秘密）暂时不想让太多人知道，只有我跟母亲两个知道，不知道为什么我们两个当时都很开心，妈说是死去的阿嬷虽然一直以来我们都好像没认真地去看待这事情，但是我知道母亲的心情和我一样。
一番讨论后，医生在簿子写上了下一个见面的日期。我在把簿子给登记处的人时，偷偷的背着爸妈把泪拭去。印象中我没在他们面前为此而流泪，即使流泪也不会告诉他们原因。回家的途中脑子里很多东西，不知是思考或是整理，可是可以说是不快乐的。因为一直期待的东西…到最后还是空的。两个选择都不是我这一年来所想象的。有那么一刻对第2个选择动心， 因为如果可以看起来跟别人一样就好了。但是如果要失去脚板…那真的有点接受不了…虽然他不好看，虽然我姐以别人怎样看我。但是我不想失去，我想用我的双脚去感受地板的温度…我想以后跟自己的孩子对比一大一小的脚…在教导他数字的时候告诉他我有4支脚趾…想着想着，突然有股念头—什么都不做吧！一切都保持原状。我还能触碰它，还能走，能跑，能跳能感受那种痛…只是，我必须再去面对无数的眼光…那些令我害怕的眼光，那些让我学会伪装的眼光…
目前为此，我只跟两个人说过那些选择，一个是他而另一个只是刚认识的朋友。想照医生说那样跟人商量，听取一些意见…就算跟其它事一样心里已有自己的答案…但是总是不知怎样开口…一个月的时间让我考虑，不算多也不算少…那些答案有让我失望，但没有彻底的失望，因为还是抱着一点点地希望，希望医生说他们在conference 又不一样的看法…不然我想我会继续等，自己继续面对那些眼光。

你的话语
在这凉凉的下雨天
让心结霜
我吹着风
让自己
适应那股寒
没关系
我自己面对
那个你已不在
没关系
我自己承担
反正已习惯



18072010 11:19pm 珊

听歌

戴上耳机听歌
听着苏打绿的歌
新发现~
只因本人跟流行曲有点脱节
总是经过某种方式
仰或某个人某些事
发现喜欢听的歌
而且也会重复的听
只要感觉对
我会很久以后才会腻
我喜欢一面听歌一面摇晃
沉浸那过后没什么记得的旋律或歌词
但是那刻我是享受的
然后
忘掉一切的
不愉快

这时候
如果我独自
我想
好朋友早已报道
这样的感觉
以及那样的歌曲

我的女孩...要乖。

身为你的长辈
看到现在的你
我很难过
心很痛
很担心你是否做错了什么事
可是
我很没用
什么都做不了
只怪自己当初没好好教你
没做过父母
所以我没资格责怪谁
记得小时常跟你说
我们做什么都是带着我们父母的名义
所以我们不能做一些会让别人责怪我们父母的事
可是
也许我没把话说得更明白
也许我太啰嗦
也许我真的没当好阿姨的本份
好想把你变回你小时候的样子
乖乖的待在我身边
好像妹妹般的玩闹
记得上一次为你掉泪是2年前的事
而现在也莫名其妙的哭起来了
血肉至亲
没有人会不心痛看着你那叛逆的模样
更心痛是别人将怎么看你？
那个小时候有些刁蛮但还算乖巧的小女孩
长得漂亮标致的女孩
为什么变成了烂草莓？
知道你长大了
但你还正在长大
当你以为翅膀已足够坚硬时
你将从高处掉下
不是害怕你跌倒
只怕你没站起的机会
只怕你后悔莫及
我不敢再想
明明你已变乖
明明你就没那么坏
而是什么事让你如此叛逆
是不是我们都做得不好？
可不可以告诉我们你的不满？

言而无信

怎么可以
说了算
我已多次警告
可是你却一再重犯

怎么可以
这样子
忽视我的心情
一再往伤口撒盐巴

怎么可以
那么轻易
摧毁一切

怎么可以...

开心 ， 很简单

开心
从那虚拟的世界
和一群似生还熟的朋友
有趣无聊度过一天
滑稽的对话总让我不经的傻笑
独自回味时会心而笑
原来我的快乐
那么简单
这就是我沉迷的理由吧！

13072010 1:54AM 珊

大~学生记

想念
那些日子
上课前40分钟
睡眼惺忪
提着篮子
走过长走廊
洗刷去
剩20 分钟
仍慢步楼梯中
不把迟到放在眼里
因为我们总能快教授一步
迷迷糊糊似有若无
上完50+50 分钟的课
命运让我们逃不过那讨厌的8点课
时而加课
偶尔还要上到晚上才下课
六个14星期
就这样一溜烟不见
那些赶功课的日子
那些开夜车匆忙准备的一刻
那些不忿考试分数的时候
那些吃喝玩乐八卦的时刻
总是忙着有的没的
然后又是另一个开学日
升级当老学姐的第三年
压力无形变大
每个人都有自己的论文待完成
但是乎已看透那规律
总还能继续玩乐
以最后一年的名义
挥洒剩余的学生时代
在校园里狂采风留念
把最美好的永远锁在
我们的青春纪念册

03072010 &14072010 珊

清晰的迷糊

什么也不想做
我只想做个像样的自己
不需要你们对我的未来着急
应该没人能比我更急
只是这是我的方式
也许是别人眼里的散慢
但这是我的将来
在寻找梦的途中
我迟疑并不是害怕跌倒
反倒害怕没那碰撞的机会
但选择是乎随着年龄变得更有深度
潜意识没有人不想顺利渡过余生
我也不过是个普通人
不想让后悔变成责怪自己的理由
也许我总有自己的借口
但是我明白清楚自己在做些什么


11072010 17:09 pm 珊

放纵=胖

没运动，也没怎么走动的日子，我想体重又会不知觉的直升了。前阵子是冰淇泠和巧克力，这几天开始迷恋暑片，好久好久没放纵的吃零食了。罐装暑片还是那从前就是罐装的好吃，虽然也不是很好吃（比起L牌），但是试了暑仔先生的罐装版，觉得暑仔先生的还是包装的可口多。边吃暑片边喝着广告新出的梅果汁，突然有种想法，以后不给孩子喝药水，改吃药片。为了不让他们跟我一样，因为药水而对某些水果产生恐惧。到底是哪个该死的发明将水果味加入那讨厌的药水啊？我因为小时候常喝到那桃红色，橙色和奶白色的药水所以长大后，我很怕水蜜桃的味道….一直都觉得水蜜桃口味的饮料或糖果有药水味。一直以来以为药水只有水蜜桃的味道，而今天我发现了，原来还有另外的水果。把新买的power berries 果汁倒在杯子，当我要准备品尝的时候，突然…闻到药水味。可是辛好只是‘嗅觉’，‘味觉’倒没问题， 这梅果汁还能入口。看到这两天拍的照，脸是越来越圆了！！！原本就是圆形的脸那圆周好像有夸大了，真该死，该大的不大…..
10072010 1147pm 珊

说话很累

那天跟很久没见的好朋友相约看戏，这久别的相聚占了整个下午的几个小时。 回到家却莫名的疲倦，也许是说太多话了。 几个月没见面，平时也没怎么联络，一见面个自便聊起披此遗漏的那段事故。滔滔不绝，脸上还得挂着微微笑容的说起一点点我的事，聊些毕业了该怎么办，去台湾怎样怎样….回到家，突然觉得说话好累。可能太久太久都没‘说话’了，成天呆在家，‘聊天’都是网上的文字‘聊天’，一天开口说的话应该没超过20句。说话--对我这个别人眼里的安静人，是看心情而定的。曾经我就跟坐在我隔壁的朋友说“我今天不想说话。”（那时候是放学的午后，在校车里），而过后当朋友看到我静静的某一种表情就知道我不想说话。那是很庆幸说对了话。自认自己是个不会聊天的人，能让我兴奋聊天的便是我很开心的时候，仰或是有我感兴趣的话题，不然我就只有陪笑的份。曾经有人说过我可以有很多不一样的声音，不同的语调，而我承认跟不一样的人说话我真地会自自然的用起不一样的语调。这也是我后来才发现的。哈哈！我是不是有分裂症啊？

08072010 3:04am 珊

我。不需要

你不需如此悲惨
你无需如此孤独
你不用如此等待
倘若他值得
此刻你不用留下那眼泪
你千万记住
从此不在任何人面前流泪
因为你不是要博取那俾微的同情
你不需要那些同情
那些温暖的问候
那些让你看起来更悲惨的关怀
那些过后让你更伤心的甜言
自认骄傲的女孩
你不需要那些同情的慰问
阳光下尽情挥洒青春本色
微光里就劲洒浪漫热泪
你不需要让太多人了解你
因为你不需要那些
太多人

08072010 2:23am 珊

虚虚实实

这世上
太多虚伪的人
在说他们所谓的真心话了
太多太多
所以
我得防备
不管是甜言是肺腑之言
笑过就好了
尽管沉醉
也是在清醒时
那些如狼似虎
有车有屋有工作
但却没女朋友的人
那些看似我偏爱的稳重型
谁晓得是不是披着羊皮的狼
也许我是个别例案
遇着我
便是他们变成羊
拼命逃
逃离我
尽管
我只是只毫无攻击力的
小狐狸….

08072010 1:49am 珊

心花
这时候怒放
是因为那旋律
仰或那些开心的回忆
但
喜欢这感觉
就算是一个人
也许是疯了
这难得的感觉
我不介意
被笑疯癫
也许
我是真的疯了
Whatever~

03072010 2:25am 珊

夜。曲

甩吧
随着那旋律
摇晃身子
就跟着那拍子
沉醉自己的歌曲
不干扰别人的梦乡
只有自己
与那旋律
美丽的音符
让它迷惑吧

这一首完了
期待下一首
就这样吧
一曲接一曲
成为我的摇篮曲
黑暗里只要你

那鼓声太迷人
那歌词很动人
牵扯着一切
此刻就这样
继续沉醉吧
我是如此的不舍

02072010 3:33 am

买了毛笔，墨及习字簿，要确实的开始练字。第二天， 练起字，手却不停的颤抖。一个竖勾却明显可见几个波浪在旁边点缀，一时间，真的傻眼了。硬着头皮继续写，越写越是怄脑，那字是糟糕到不堪入目。真的太久没磨练了， 更是忘了最后一次握笔是不是那比赛的时候，好几年前。毛笔字，不知道为什么让我不讨厌它。小学时候，一次偶然机会进了书法学会，两星期一次的学会活动，就这样，后来的两年，很自动的都进这学会。可是字好像也没越写越好，好想还是停待不前，因为除了学会给与的一些练习及那两小时的学会时间，我根本就没利用多余的时间好好练字。所以一直是第三和第四名（学校的书法比赛）不是不无道理。字写得比以前还要糟，虽然以前也不怎么好。记得在中四的时候曾经代表学校参加全雪隆的书法比赛，当老师问我要大楷或是小楷的时候， 我毫不犹豫的说小楷。比赛地点是尊孔独中，参赛者是被安排在一间间的课室里，还记得那时进到的课室地板是木板，整间课室有股跟这学校所处的城市不搭的调调。进到科室看见，看见寥寥无几的参赛者，（其实还蛮多人的，只是被安排在不同的教室）有些已开始练字。一看到他们的字， 我慌了，“天啊！怎么能写得那么细那么干净！”，心里不断嘀咕着，感觉自己好像那句什么朝上午大将所以派一个不怎么样的人，真是有点沮伤。可是还是硬着头皮完成比赛了。而那之后好想就只是下一年的学校比赛，写的是大楷，过后就没写了。而最近有跟朋友提到有机会的话想学水墨画，朋友听我对书法有兴趣，有股难以置信的感觉，也以为我要找导师，可以的话我也想向专业的老师学习，可是那应该是以后的事，学学书法以及水墨画。颤抖的手最后还是坚持把席慕容的“一颗开花的树”写完了，虽然‘环肥燕瘦’的，但决定了要保留那一篇字留待以后做比较。

练
不急不徐
不偏不倚

29062010 6:19pm 珊

不再 期待

我不再期待
即将来临的约会
不再 期待
我正在谈恋爱
与那美丽的诗句
跟 在佛前求了五百年的
席慕容
我不再期待
因为没什么好期待
一切就如你准时上班般
只是星期六的午后
才与我恋爱
相约
只是填补
你空白的星期六午后
除此
我不如你身旁的一切
我不知道的一切
从来都不让我知道
一切的一切
所以
我不再期待
因为当玩具好累
因为硬撑很倦
不再 期待
瞬间消失的温度
以及空壳般的眼神
因为约会的约会
不再 期待
不再理会指彩的脱落
不再理会脸色多憔悴
因为我只跟自己约会


26062010 12:23am 珊

等？

等待
空白了
多少青春
等待
下一次
我们
会有多少
下一次
人生
有多少
年少轻狂
多少
疯狂缠绵
何不
趁炎炎夏日
狂采风玩乐
至到
那花开的季节
已充满彩色
已无悔

25062010 4:26am 珊

夜深
心在狂奔
奔向
不知名的起点
那无止境的回忆
独自
但很多谁的影子
回味
那谁说过的话
两个月
同一个月亮下
该变的都变了吗？
速食及善变
两分钟足以改变
不是吗？
没关系
已撇开一切
唯无法忘怀
那温柔
陪伴多少星空下
感叹
此刻不如那瞬间
无法比较
更无法调教
每个人
都有自己的
或三部曲或五部曲
因人而异
悟
用心
自己的
我仍是
执迷不悟



25062010 3:52am 珊

该死

该死
眷念那有的没的
该死
爱上千年木头
该死
执著曾经的青春
该死
碰上了呆头鹅
该死
自作自受

25062010 4:10 am 珊

骄傲。

我
骄傲
于自己的信念
认为
都是你的错
我
骄傲
不服从于你
选择
是你的不情愿
我
骄傲
不愿妥协
那突发状况
因为
承诺它毕竟是承诺
我
骄傲
不再理会
沉默
正向你学习
保持沉默
我
骄傲
选择武装
冷冷的相互对峙
也不愿认错
抱歉
我
就是要
如此的骄傲

21062010 3:52pm珊

寻找

为了找《kevin 美妆宝典》
又是一阵翻找
最近总是在翻找
突然想要的东西
发现
自己拥有
太多太多的东西了
这次却让我发现
应该不算发现
而是重看
多年前所抄下的
一些句子，短诗
从当年阅读的《学海》…
和
一本薄薄的少年杂志
2004年
我应该读遍了那不多的文章
但意外的发现
那种陌生的感觉
读过
但好似现在才能明白
那固中含意
毕竟
那一年
才开始所有的一切
毕竟
这些年
经历了许多
而多年后
在我重看这些一篇又一篇的心情时
我又是怎样的一个心情呢？
又是多少年以后呢？

20062010 珊

铅笔。刨

重新
提起铅笔
画起
久违了的
衣裳设计
手
却震抖
笔画不再利落
脑子
也没了
那所谓的灵感
停
寻找
那铅笔刨
把铅笔
重新刨过
让笔尖锐利
但
找不到
忘了把它放在何处
甚至
忘了是什么颜色

20062010 6:15pm 珊

它
偷偷的陪伴我左右
不断
怂恿摇晃
我的心
令我忐忑
时而不快乐
它
静静的隐藏灵魂里
正在
矿散播种
血液里
细胞蔓延
可怕至极

第一次

想为今天留下一些文字，因为今天我踏出了我的第一步--- 到医院去。第一次真正的要为我的双脚做一些事。从那位好医生写给我的信到明天便满一年了。我，拖了一年的appointment, 起初还担心会被责问为何迟来。但是我多心， 因为不只我一个病人。九时许抵达医院， 乘坐老爸的老爷车，本以为很快便会结束。 但，一看那满满的泊车处便有不祥的预感。来到报到处， 那号码等待---1438，现时号码—12++….天啊！一百多个人….等了大概一个小时拿了号码， 拿了复诊卡，下一站便是到相关的骨科诊所。这里也是人头汹涌， 还是得那号码， 1071，现时号码1019…晕。而且不只一组号码。问诊复诊需要更多的时间，平均一个人20分钟，又是一阵的等待。我，越等越累，因为才睡3个小时。我等没关系， 最愧疚便是让父母陪我一起等。我，等着时可以看杂志，可以玩手机游戏，但他们只能东张西望。好不容易到2点钟，终于到我了，从大约11点等到2点。我事先便跟妈妈说， 我一个人进去就可以了， 他们在外面等候就是了。走到第21号诊房，稍等正和别人说话的医生，然后出示我仅有的信。读了一会儿，那位印裔医生便开始对我‘盘问’一番。我把鞋子脱掉让他看， 一边回答他的问题，一边，我在微微的颤斗。没错，我无法控制我的情绪，即紧张又期待，期待那一线希望。一开始看到我的双脚， 那位医生便问身边的护士，‘Prof 还在吗？’，护士摇头，然后他再问，护士这时便到起身走出外面，回来—‘Prof不在。’。然后不知为什么两人一起出去， 我便一个人留在诊房里调适我的情绪。不久回来，医生说需要去照x-ray,这是预料之事。拿着我的卡，走出诊房便看到已做在前方等候区的爸爸， 跟他说我自己去照，让他们在那里等。 到询问处问了x-rays处便走了。 为了确定方向，一路看显示牌一路还问了guard。到了，登记，等，然后进到不陌生的陌生地。把鞋子脱了。第一take是双脚向上， 第二take是侧面，调了一会儿好像怪怪的我便自己把脚转了过去。光学师看到问我‘很熟了？’，我说‘有照过一次’。照呀照的，这次比上次照得多，途中发现好多人经过，也许他们没看过如此年长的case吧！（CTEV,不是罕见的CASE，但我这已‘变形’的好像比较少)我在外面等候了一会儿，其中刚刚帮我调的光学师看到我便对我说，可以到回骨科诊所，他们已经把照片送过去了。轻轻的敲了敲门，进到21号房，刚刚那位医生在电脑前按了按就看到我的照片了。Ohn….原来现在已经电脑化到这样了。医生看了看便说‘我把你过给另一位医生吧！他比较专业于你的case，他常为小孩动手术。因为你得比较complicated，所以我帮你做了下个月的appointment.’我只有点头点头，然后微笑。下一个问诊日是7月19日，等待期待着那一天。今天也要早点睡，明天陪妈妈去复诊。保佑。感恩。

17062010 12:17am 珊

金牛座

金牛座的女孩，现实， 追求稳重。要的只是安安稳稳的感觉，需要的只是那“爱，还存在”的安全感。我想所谓的现实便是不能没有生活的最基本能力，不能没有上进心，不能没工作，不能不停的转换工作。无可否认爱美的我，有那么一点的虚荣心， 所谓的虚荣心便是不想跟流行脱节，不能穿得寒酸，这里的寒酸指的是会被取笑的那种，不能变成黄脸婆。虽不能媲美名模但不能丢了身边人的脸。美丽无罪，爱美更是无需惭愧！金牛座是爱与美的维纳斯(Venus), 所以这些便是他们生命里无可或却的事。他们对爱有所僮景，冲昏头的那几分钟可以不要面包。但他们从来不会亏待自己的胃，不能只是喝水饱，因为他们同时是个美食爱好者。他们是很爱享受，但不代表不能跟你一起搭公车。他们是头固执的牛，非常坚持与自己的意见，吃软不吃硬。其实要驯服这头牛一点也不难，只要多花一点点地心思一点点的时间，让他觉得被重视，不需你牵他也会跟着你走。他们喜欢有美感的人，事，物。偏爱整齐干净， 他们可以跟一个邋瘩的人肩并肩前提是那个人必须要有艺术家的邋瘩~否则，门儿都没有~mmmm..好像说太多了~

15062010 6.01am 珊

周美芬?

对了8个小时的电脑， 真该佩服我的执著。头痛了，断线了， 然后看了一会儿“海派甜心”。于是决定把电脑关掉，看看文章再睡。拿了明天， 今天和上星期的副刊，开始慢慢看。看着看着，让我看到‘周美芬（八打零再也）’再看看标题，对，就是我们都知道的那个周美芬，就把我的视线牵引到另一页。是一篇不长的文章，说的是她的同志问她何时归对，同志对她的支持及她给予的回答。看后有股想更了解她的感觉。几个月前，偶然的一个打工机会亲眼看过她，算是还蛮近距离的。虽然只是那几分钟，问我们是哪所大专，说如果下次有自愿活动会邀我们同行，当下我们都异口同声的说“好”。当下，我也感觉她好nice，虽说政治是黑暗的，虽知道有所谓的手段。但我更相信自己的感觉。我不清楚周美芬后来是怎样在重选里被踢出局的，但我依稀记得那天她好像满受欢迎的。文章里她说‘让我暂时抽离，从外观察！如果有机会，大家后会有期！’文里也提及重选，说金钱政治猖獗，不是她坚持的原则。跟要她的同志保守职位，让党内仍有那一点尊严。文章有一句特别highlight的句子 –“同志，我不是不要承诺，而是因为政治的变化有时快的让您无法回应，政治的现实让人欲振乏力！”。政治，讨厌的事。但是如果周美芬真的有她那正面的原则，我想我会支持不管她是朝野党仰或是在野党。今天还听到Tun Ma说 ”orang cina memang suka berjudi…”噢！所以就把赌球合法化？真会替华人着想啊！赌博的祸害小学生都知道！难道年将近百的他不知吗？突然那么坚持他们宗教不允许的事，总让我觉得他们的口袋又会满满的，然后又会在某个偏僻的村庄多几栋‘皇宫’了。对了，我又是睡不着才游走键盘的…


15062010 5.31am 珊

没事，
一切还好
真的很好

无言以对

怎么又想起不该想的事….
怎么又觉得不知所措了呢？
怎么又想起放弃的念头呢？
怎么我还是无法满足…..
怎么还是觉得委屈了….
怎么还是哭了…
真的不适合吗？
真的该放弃吗？
到底还能怎样？
不想变成播音器，重复着同样的话
让你听着听着就不当一回事….
更不想强迫，也无法强迫
没有信心，没有想要的安全感
无法诠释你的沉默
难以理解你的情愿
我是如此羡慕，别人
简单的情绪，朴素的俩人
付出的两颗心
也许，
如果我是普通人
就能轻易得到这些简单的事

六年之痒

刚看完‘六年之痒’，一部韩国电影。看着看着…….好多共鸣…..也掉泪了….不知不觉我们两人也快六年了。这六年真的不算轰轰烈烈，但也没白过…….电影里很多很多都反映出我的心情。比如说，女生的那句“我只能跟你说…..”便是我常说的对白…….真的，在一起久了就慢慢的，朋友都不见了….生活里大大小小的事都只想跟他说…..而他，也总是一副没在听的样子…..一些类似敷衍的话….一些看了就很火大得表情，似有若无的反应…心就隐隐作痛…..总在想‘你根本不关心我！’。然后就循环性的发脾气…然后又不知怎么的和好了。我想，女生啊！不管多少年多少日子，真的会把一些她觉得重要的事，值得纪念的事，纯属俩人的事都记得的…..电影里女主角坚持的冰棒，热恋时的记忆…..不知道你还记得我曾说过吃了就觉得很幸福的冰淇淋吗？不知道还记得给我买巧克力吗？还记得给我唱过什么歌吗？如果你记得了或想起了，也让我知道好吗？让我知道，原来你没忘了。偶尔，也说说那几个字吧！魔力无边，谁都受落的几个字，然后你就可以好久好久都不必说话了…..因为那女人已经舒服的躺在你怀里，努力的记住那刻的一切…..那刻的空气，那刻的温度，那刻。你的味道…… 如果说久了的爱情已升华到像家人的感情，我想是可以接受的….但是请别把一切都变得理所当然…..因为那很可怕！如果把身边的那个人变成理所当然的结婚对象，理所当然的不分开，但心已开始漂浮…但已厌倦一切….因为理所当然已说明了，你已不在为此事多加思考，已没在你的感觉占上一个角色…..已变得乏味。

珊 03062010 3:02 am

偶然下，听了光良的《右手边》。第一次听…感觉很奇怪，说不出是什么感觉。那词牢牢的烙印在我脑海…‘…那么美，不适合掉眼泪…’接下来的词最‘代死’…
“你要好好的去飞
不需要对我想念
我会默默的留下右手边的座位
有一天 当你看过了世界
再决定你降落的地点
而我也会继续的奔驰这长长的街…”
让我有股想飞的感觉…有股想要成为歌里的“你”…有一个人这样默默的支持……一样的重复了好多好多遍…听着听着也有想哭的感觉。光良的歌总是简单的就能说出那感觉，不是什么一流的词…但是，够朴素，不花俏，就能感动人，至少我被感动….但是歌还是歌，我不觉得若干年后那右手边依然空着…不管男女都很难办到。因为人都会寂寞，无法忍耐寂寞，更无法抵挡外来诱惑。我是真的害怕去相信什么永远了，什么只爱你一个啊！也许说的时候是有那么一半的巴仙率是真的，可是过了一段日子便可以是没这回事了，随时间从50%跌至0%然后还反问你‘有吗？’。如果真有这样的人， 那真的要祝福他/她成为那降落点，ending with ‘happy ever after’…延续那童话故事。

珊 04062010 1:39 am

宝贝出问题
很多很多无法重修的东西都不见了
快乐悲伤寂寞的 回忆
都烟消云散
也许这就是注定
注定把这些留在自己的记忆卡
让它慢慢随岁月淡化
甚至老化
然后模糊 不清

无法克制的跑到网咖
没来过的网咖
因为好想update我的部落
宝贝又出问题了
不能开启
也懒惰提笔
文字总爱在那夜深人静
的时候出现
好多好多的情绪
都同时涌现
在脑里打转
让我豪无睡意
本想查询旅行行程表
但无奈文件无法开启
为什么会有那么多的无奈呢？
昨天读到一些专访
类似旅行浮沉，去经历一些事物
去感受世界之大，自己是如此渺小
无需把悲伤放大
读后感是
共鸣
一直以来都好想飞出现在的这一片天
原因就好像她们的专访那样
因为觉得自己真的。。。
好不了解自己
情绪起伏总是莫名其妙
曾想过把自己隐藏以来
让人找不着
但我却害怕寂寞

一个人的老麦

写了的几行字又不见了!(第二次)老麦的线…..!这回放聪明了也不懒惰了,乖乖的打开msword…是的,又来到平时来的老麦, 那个靠近公园及医院的老麦。坐在靠窗的位子.从刚刚的毛毛细雨,倾盆大雨,到现在雨停了…我这一篇东西还没post上去…重写到不想写了,也没了感觉了,写的也不一样了…从窗外望出,看到很多车的马路,现在的繁忙时段更不用说了…然后被我发现了好像有让我方便的公车,可是还是不确定.如果是的话我就真的方便很多了(来去自如~)。刚刚从窗外看见几个从音乐学院出来的学生,好喜欢他们的style….艺术家的气息。然后看到了很碍眼的事情.有个女的没把车泊好,一辆车占了一又三分之一的位子,可是却是一辆好小的车。然后跟她一样车款的就泊在隔壁,勉强还未超得很厉害…但是第三辆车,好大的车,就完完全全的占了两个位,是一伙黑人…我想说我们的文化都开始倒退了…好像那还没文明的古时候…
老麦呀老麦,怎么你要耍我呢?我真的好想上那游戏…就让我沉浸一会儿吧!就让我在那虚拟世界寻找我要的快乐吧!就算是一下子也好啊!突然看见双峰塔的灯亮了…是时候回家了.老麦….我就爱这样蹉跎岁月….就这样望着窗外发呆….一面等那速度….


13052010 7.34pm 珊

致 王子

你总爱用你的方式去放肆
也总是让我疯狂的忐忑
然后毫无防备的被征服
我浑身是死穴
你赤手侵略
轻轻夺走一切
骄傲的王子
你可听见那沉默在呐喊
你可发现蝴蝶靠在肩膀
骄傲的王子
是否俘虏得来太易
请别轻视那蝴蝶的魅力
她的停泊需要小心翼翼
因为这世界很美丽

12052010 3am 珊

分享

我喜欢分享，分享大大小小发生于我身边的事情,我开心或不开心的事(不开心偶尔有所保留)。告诉身边的人我对某些人，事，物的感觉，但是我发现我很难用言语去表达。 或者这么说吧， 我很难即刻说出我真正的想法。我是需要一些时间去酝酿，然后才能真正的表达我的感觉，请问这是什么样的一种障碍呢？也许是慢半拍吧！所以我就选择了用文字来表达及分享我的事情。我不知道会有多少个人会去读我这些什么都不是的文字（我不知道该怎么归类我的部落格）。但是我享受把一切都释放出去的感觉，虽然我还是不敢公开于众人，我只给少数的几位朋友知道。虽然我不知道他们有没有看， 但是我想还是会继续写（磨笔锻炼）。当然我会很开心如果有人留言，就算匿名的留言也好。此刻的我没能上网了，但是听着youtube的歌，陈琦贞的<小步舞曲>是蓝色大门的主题曲。个人没看过蓝色大门，在猜这是部电影仰或是戏剧，虽然听朋友提过但不记得了。但是我又重复的听了好多遍，像一个多小时前重复陈琦贞的<鱼>就重复了好多遍。糟了！我应该爱上她了！懒洋洋却自由自在的声音~忘了第一次听她的歌是什么时候，可是记得一个多月前听过她唱<天天想你>。前一天的我沉浸于她的<旅行的意义>及<还是会寂寞>；今天的我爱上<鱼>~~“带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧！”就是这句唱入我心，然后再把我带入整首歌的意境……刚刚电脑又‘当’ 机，真想砸了，但是我不能没有它~因为它是我最好的伴了。这些日子都靠它度日，或上网聊天游戏，或听歌，或写文章，填补我的空白。所以我又找到我的依赖了~没错，我就爱找些东西依赖。可以说是精神粮食吗？相信很多人都有自己的精神粮食吧！我的精神粮食也蛮多的~我爱看杂志，不是八卦的是时装杂志。虽然是蛮奢侈的，但是昨天还是买了五月份的《mina》（yeah~ ^^v）。昨天带妈妈逛街去，母亲节跟姐弟合买了一份礼物给她，然后看她待在家好像怪可怜的就说出外逛逛。可是结果是我比较有收获。（^^）买了一件机车式的jacket, 好喜欢那酷酷的感觉~赞！可是代价就是—穷了。这代价应该蛮值得的，能让自己开心些也不错。
以下是<鱼>的歌词,跟大家分享.(我又听了;p)
鱼 - 陈绮贞(词/曲)

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂 奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢 不计代价
别让我飞 将我温柔豢养


我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片 叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的 我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳


带不走 的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的爱上

带不走的留不下 的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳


11052010 12.30am 珊

方向

刚过23岁生日, 告诉自己是时候展开行动---是就业是继续硕士生涯,都是时候做些东西了。听见身边的同学积极的找工面试,有的甚至已开始就业,再想想自己现有的资产...开始感到害怕!我连履历都还没准备好呢! 还记得在完成最后一张试卷的那一天,突然有种想当老师的念头。然后在答完所有题目等待离场的那十分钟，幻想自己当老师的画面....有种说不出的快乐,甚至从心笑出(想疯了)。我就是那么爱做梦哪！哈！我真的不该再懒洋洋的了~不能在寻找借口让自己好过！其实是一点也不好过！因为就算自己找到那借口，心底里还是知道什么才是正确的。我，就是一个如此矛盾的固体！我怀疑自己是双重性格呢！有时候看似轻轻松松的，但其实很紧张；有时看似无忧无虑的，其实也正为某些事烦心。心情起伏也可以很大，可以是+100跌至—100。这就是我….有时也搞不懂自己…喜欢的东西很多,想做的东西很多…但发现自己却少了那份该有的坚持,少了耐心和毅力…真的很怀念以前的自己…

情牵文与词

最近开始发现自己爱上文字, 喜欢阅读副刊的文章.一篇又一篇的看, 每一篇总能给我很大的醒悟. 不用什么华丽的文字, 简单的一些词句就让我觉得原来这些字凑在一起可以那么好看. 我所谓好看并非只是比画间的艺术, 而是那句子仰或那文章让我领悟到一些我从未深思的一些事. 总让我有种打头棒似的,‘嗙’的一声! -‘恩, 原来如此!’ ‘哇~~一针见血!’.个人并非每天都阅报, 虽说喜欢看文章, 但是比起若干年前, 现在的我阅读文章也得看我天气如何.还记得小时候好喜欢看儿童周刊, 从<<小星星>>, <<星星报>>, <<知识话报>>到中学时期的<<学海>>. 都让我好怀念, 怀念当时能那么用心的阅读, 怀念当时的纯僕, 那个没面子书的年代.人长大了, 自寻了不少烦恼.加上环境的变迁, 是改善了生活素质 但却失去了该有的特值,少了那一份朴素.
除了报上的文章, 歌词也让我深深的爱上文字. 偶然的机会下, 我听了我从来都没想过要听的歌, 因为不喜欢陈奕迅自然也没兴趣听他的歌了. 但当我一听, 我就真的无可自拔了, 第一次可以那么百听不厌的重复好几次,好像史无前例. 歌词总让我觉得句句摼鏘有力, 句句都那么有共鸣. 首首都那么动听..[shall we talk]里’’陪我讲陪我讲出我们当时何以生疏”, [十面埋伏]里那种描述擦肩而过,”迟两秒搭上地下铁, 能与你碰上吗,如提前十步入电梯谁又会被错过,和某某未曾预约为何能见更多” ,以及那种悔不当初…[葡萄成熟时]里-“但见旁人谈情何引诱……..你要静候再静候就算失收此终要收……日后尽量别让今天的泪白流……”这首歌真的写得很好…[你的背包]- “我的朋友都说它旧的很好看, 遗憾是它已与你无关…..你的背包让我走得好缓慢,终有一天陪我副腐烂…….”[最佳损友],[浮夸] 里面那些非常直接的表答-“似石头似木头会有人注意吗”...[富士山下], [对不起谢谢], [沙龙], [一切还好],[K歌之王]以及最近的[陀飞轮]-光阴的教训…我可以好几个小时重复听同一首歌, 只要我找到那我想要的感觉.它未必是很hit的流行曲, 但它能让我听进心里.也许因为个人都比较悲, 所以总爱听那些所谓的悲伤情歌.[天天想你]-“天天想你,天天问自己,到什么时候才能告诉你”.五月天的某个成员唱了这首歌,在两万人面前向女朋友求婚…
最近参与了一个音乐营,是我大学里佛学会的一个小组{绿缘}主办的生活营.读了那么多年书,没真正的去过生活营,所以想在真正结束学生生涯前尝试.结果是不枉此行! 很多不一样的初体验,除了学会怎么礼佛三拜, 还学会怎么唱歌. 有好几位通晓音乐的同学(同校不同系,也没交际)教我们如何看简谱,热身,唱合唱,学创作..然后在众人前赐唱.真的很enjoy唱合唱的感觉, 当女高音, 女低音(本人是这类), 男高音及男低音一齐唱的是后..虽然我们还没到所谓的共鸣, 但对我来说已经很感动.三首佛曲,各有不同曲风及主音可是都好好听! 说到最难忘是呈现自己的作品, 我和两位朋友选了一首词(来自学长学姐;简称师兄)然后在不到24小时必须完成代表自己的组别. 那不到三分钟的呈现简直让我糗暴.走音,唱不上,没气,紧张..结果浪费了之前的练习…比练习烂几倍..也浪费了朋友的做曲(虽说同组但自觉没什么贡献)…评审有资深的做曲人程作彬师兄(有做佛曲也有做流行曲)以及和他一样资深的朋友…真有够丢脸..但这只是一个workshop, 不是真正的比赛..
除此之外, 还请来王筠婷师兄跟我们分享写词经验.正修读博士学位的她,有发表过一首歌. 她分享了一些她喜欢的歌词, <给自己的请书>, <旅行的意义>…她让我知道我们应该把真.善.美.都表现于文字.王菲的<给自己的情书便是很好的例子, 个人也不喜欢黄明志的style, what he said is right, but then?? 如果所有青少年都像他学习,xxx朗朗上口,对任何事也只有不满,这社会回变成怎样呢? 所以真.善.美.真的很重要. 经她一说,我才知道原来周杰伦那首<夜的第七章>是在说故事, 侦探故事,方文山简直是词神啊!林夕及黄伟文就是香港区的代表.卢巧音<垃圾>, 黄伟文写词, 愿成垃圾在后院等待爱人…-‘如果我是空罐子, 让我铁了心’,把爱与垃圾扯得美丽不肮脏. 程作彬除了分享写曲心得以及他的创作,更让我觉得我是菜到不行的菜鸟..-‘本地有哪些好的做曲及做词人,除了那些红到台湾的?’ 我一个都不知道….他也‘介绍’了方文山写词的上海世博会台湾馆的主题曲<台湾心跳声>.方文山把台湾的古迹,故事,时事,代表..什么老墙,龙山诗,妈祖全写进去…真不愧神笔..经过这次的体验,让我觉得真的该好好注意那群做词做曲人了,台湾不只方文山,马来西亚也不只汤小康..也让我后悔当初没好好学吉他,,还免费的说..起码能学习创作.好想摸透那十二粒音符,好想打鼓…好想有自己的创作.发梦时间到…

08052010 4.27am 珊

靠近.佛

我离你很远, 但我想靠近
因为我迷惘, 找不到靠岸
我离你很远
只因我执着
于情于占 于外衣之欲
我无胆发愿 说我要靠近
因为我太浑浊
眼睛不再灵活
我自觉卑微
除懂五戒一无所识
我思索乱如麻
不断想冲刺 但方向盘无法控制
你说爱要无私, 也要布施 我正学习宽恕
以此为始,拉近距离
一时三刻, 你的言语
已平伏我心
我知道这便是方向
感恩那因缘把我跟你拉近

06052010 紫晴

妈妈*¨*•.¸¸❤¸¸.•*¨*

妈, 从未如此强烈的想跟你道谢
妈,感恩您把我带到你的身旁
让我能住如你的怀里
躲进你的翅膀
我的妈妈, 感谢您把我生得如此不平凡
让我更能体会你无私的爱
妈,我会向你看齐
让这血液溶入孩子们的姓氏

04052010 紫晴

再见.灰

再见了
我会记住你出现的声音
可绝不缅怀你曾停留的那一刻

再见了
你的出现让我更能分辨颜色
你的足迹使彩虹更绚丽

再见了,灰色
我的天空不再需要你
离别不再依依
但心存感激
只因你丰富了我的色彩盘

03052010 晴

给女孩的话

女孩, 那花衣裳之多
不过是人类进化的演变
重要是让身躯取暖

女孩, 这都是必经之路
洞坑石子总会出现
但你得站起完成此旅程

女孩, 别抱怨没礼物
该庆祝的是曾受难的她
她便是无可取代的礼物

女孩, 这没什么大不了
在法令纹尚未浮现额前
一切不过如此
这失足犹如偶尔的下雨天
雨后更能洗條身上的污垢

04052010 晴

May I

May i have a happy day..
in this pretty May..
May i being with you...
with the trust and love ever we had...
May my dreams come true....
in the days come to me...
In this lovely May....

无助
无力
无声
无息
独自
分裂

彻底的被打败了
没用的自己 变得更不值了
灰色细胞不断活跃
慢慢占据整个脑袋.血液.心灵
慢慢的把另一个自己取代了
不断的侵蚀理性的另一边
原来病原早已存在
只不过是 迟了发现

“谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的那些话是我们以后的伤痛”

我也好想穿裙子约会去
套上小洋装
'a little black dress, a girl must have' and i'm a girl
让他人称赞一翻
也好希望能赤脚走在沙滩上
好希望那天能快点到来
好希望自己可以变得跟普通人一样...

想过了
想好好跟你说
说原来我习惯了你的肩膀
习惯了让你抱着看戏
习惯了让你牵着走 不管那终点在哪
习惯了手帕上你流汗的味道
因为习惯了你
所以对他有了奇怪的反应
你一再说不会重复一再答应'不会了'
可是 我不敢去想信了
也许 我们是时候散了
我在想如果当初没认识你,我会是个怎样的人呢?
可是从来都不会有那如果
但还是想奉劝你以后不要那样对女朋友了

你知道
我在等你吗?
也许 我们都累了...
也许 我太渴望那久违的感觉了
也许 你真的不爱了
仰或者是我变了...
可是突然觉得不想依赖任何人了
因为我害怕了 那像梦一般的瞬间...

哭了 累了 累得不想说了
为什么又重复了
你真的把一切都弄清楚了？
仰是我 又受不了诱惑
不能说你没努力过
可我不知道你有多难过
从来都不知道 你把一切当成怎么回事
不能说我没难过
可是我不清楚 那一次心最痛眼最累
你说过不再让我流泪 结果却怎么样了
曾相信你那份诚恳
但原来没那么简单
原来我们隔着的 不再只是那几百公里
谢谢你让我幸福过
谢谢你让我爱过恨过

02022010 00：35

又哭了
是时候为自己想想未来了
总不能一味的让我等待
没安全感 有想过让我等了多少回
人生无常 你到底怎么才会明白
我该怎办 是时候分开了吗

090909：2；03am

“我不是一定要你回来 只是当独自走入人海”
是我期待太多 还是你都不在乎
我没要你摘星拾月
只想多听你说句话 就算是句冷笑话
听说过太多不同的故事 听得我开始慌
偶尔 我无理取闹
对你刁难任性 不为什么
只是想对你胡闹 只是我撒娇的方式
不需要什么小礼物限量版
就像当初那样哄我就好了
我要的只是那一点点的几分钟
远距离关系本来就不容易
我们的坚持也维持了不少日子
毕竟没什么比信任更重要
但也不能只有那份坚持
毕竟人类本有那七情六欲

偶尔 想大声呐喊
喊出那一切不愉快
说出你给的不公平对待
究竟是游戏机比我更有魅力
你的朋友都没女朋友需陪伴
我就快跟电话谈恋爱

也曾想向全世界宣告你是我的
想让人知道我多幸福
想跟你说 一辈子就那么简单好了宝贝
简简单单的把心交给我 淡淡的甜蜜
好过最后只剩花言巧语 心碎的回忆
26-08-09 2：13am

好多话想对你说
可是不知该怎么说
你总是不当一回事
不说 你也若无其事
你烦 我也累
那就静静的
什么也不用说吧

你总是爱用你自以为的方式
我不爱的方式 去面对我们之间的事
是否可以不用那冷漠的态度 来对待我的伤心
不要对我说你不懂如何是好
不要再对我说我不想听的 借口
你从不理解我的无理取闹
只是轻轻带过
却不知 又一次的冷却了我的心
曾因你的进步而感动整夜
但 却只是瞬间光景
什么时候才让我感到被你疼爱着

16-03-09 00:55

为什么总是要让我伤心
明明你就不喜欢我流泪
为什么会有想放弃的念头
明明我就很爱你
很想好好爱下去
很想乖乖让你疼爱
可是总觉得无力
对这段感情很无奈
对你的理所当然无言以对
我曾对自己说 不要再纠缠下去
结果我好似那蚕般把自己缠得紧紧
心好痛 你知道吗
没意思了 当初的山盟海誓都不见了
再怎么努力你都看不见
受够了 再迟钝也该有个限度
我不是你肚里的蛔虫
也不愿把所有都赤裸裸展示你眼前
感觉是要用心的
没用心就什么也不对

10-03-09 22:46