选择--取舍

逃避了2天，今天终于要确切的纪录一切。该从何开始，好像也搞不懂了。这应该是，长久以来的盼，以及近年的望。7月19日，抱着紧张和期待到医院去。一轮的拿两次号码等候，终于来到上次那个医生说的另一个医生面前，好像是一个锡刻族的中年医生。面对着他的一轮盘问，我还是控制不到紧张的情绪，身体不尽的震抖。医生了解一下后，便叫我躺到床上脱下牛仔裤检查我的腿。虽然说他是医生，可是还是怪尴尬的，而且也在检查我背后脊椎的时候弹了我的内裤，也许他忘了那是内裤….可是我也没很大的反应，因为心里一直想着的是结果如何，而且身边也有一位护士。过后又是去照X-ray，上一次是小腿和脚板，这一次是脊椎，盘骨和大腿。
再一次的来到他面前的时候，多了3位和我年龄相仿的女实习医生。当我准备脱鞋的时候被阻住，那个医生教授问了他们看见什么，然后我脱下鞋让他们看我的脚，摸及检视。那个教授医生和实习医生一番讨论后， 教授医生便跟我说可以怎么做，他说有3个选择。第1 个， 特制适合我的鞋子（因为我之前跟医生说我要做点什么是因为我很难找到适合的鞋子，而且不能走太长的路，站太久）。第2 个， 是动手术（这个过后再解释）。第3 个，就是义肢。我听到第3个，顿时心有点凉的感觉。医生也说，没有人会要这个选择，病人不管脚有多残缺都想要回自己的脚的。然后再过后的谈话，医生便很自然的废除了第3个选择，没多说什么 。过后都是说第2 个选择， 会在ankle处开始， 把天赐的脚跟接到原位（因为我现在踏着走路的是内则的骨）。但是因为脚板处也有很多的血根及神经线，所以会因此而‘死去’，所以我会失去我3/4的脚板和4支脚趾。听到这…我有点忍不住地…想哭，但我忍住了。医生接着说，你好好考虑，没有要你现在做决定。
然后 医生便要我把父母都叫进来（是我自己跟父母说我一个人进去见医生，他们在外面等候）。父母进来后，医生问他们小时候有否带我看医生。母亲说有去过几次（说华语，身边的实习医生翻译），母亲也说我小时候有穿过特制的鞋。 可是我穿了会脱皮，从前面走到后面（以前住的是乡村屋子，前厅到后厅的意思）就把鞋子脱掉丢在一旁。过后就没穿了。医生重新跟我父母说了‘选择’，把坐在被电脑挡住了的母亲叫到我身边，重新解释。医生说那个手术后， 没有脚板脚趾，难听点就好像马的蹄，医生说’functionally good, but cosmetically not good’…因为脚跟(heel)是很好的支撑，脚不会那么容易痛（对于我）。可是我也要穿着能包着的鞋，脚板处会用些东西。这表示…我一直的希望….再也没有实现的可能了…是时候醒了…我问医生真的没别的选择吗？例如放些东西在里面什么的。医生说artificial joint 对我来说太年轻了，那些东西是比较适合老一点的人，因为那些东西的寿命是二三十年， 而我只是23 岁….然后母亲便问“如果动手术最快会是什么时候？”。医生说时间现在对我来说已经没有重要性了，毕竟也23 岁了，已经变得很紧了（指脚倮），最重要的是我本人想怎样。不知怎么的，我感觉妈妈好像也快哭了的感觉，可是她也是笑着面对我们。医生说如果要动手术，不会同时动双腿，因为不是什么简单的手术。一支脚大概需要三四个月，所以手术前后大概需要一年时间。医生跟我说“回去好好考虑跟不同的人讨论，朋友，家人，父母，听取意见。一个月后我们才见面，我也会把这个case带上conference.”。
医生说最重要还是我自己的意愿。对呀…我想怎样？现在…好像没有我想要的了…我的一切梦想只能下辈子才能实现吧！不能怪谁。从小，我没责怪谁，记得小时候阿嬷曾在我面前说“如果当初你母亲同意让我跟你绑脚，现在就不会这样。”又或者说“都是你妈妈在怀你的时候剪了胡姬花。”…虽然当时还小，但是我好像不喜欢听到那些话。因为我不觉得这是他们想的….前些时候，遇到小时候常让他看病的诊疗所医生，跟他说有医生写信给我叫我去看专科，趁机向他讨教一些事。他那时候跟我说，现在的科技也许已经不错了，也许还会让我高一些，当时听了心里暗喜了好久。他说我可以尝试找几间医院看看会有现阶段会有什么不同的技术。说着说着便说到我小时候，他说小时候曾向我父母提议动手术把一根肋骨装到脚部，可是父母不同意。我笑着听他说，然后他也说“没关系，也许他们担心，现在你长大了，有读书， 自己可以找找方法”，我也猛点头。一年前，阿嬷去世的那个六月，就在一次陪妈妈到医院复诊（曾患子宫颈癌，痊愈了）遇到一个医生。就是那个医生，偷偷让我照x-ray，看我的脚9（因为他是另外部门），记得那个好人医生说“你现在还好，最好趁现在做些什么，不然担心老了后会有问题。”，然后就写信给我到另一个医院。那一天， 那一小段的事，我跟母亲说不要跟爸提（因为老爸没有秘密）暂时不想让太多人知道，只有我跟母亲两个知道，不知道为什么我们两个当时都很开心，妈说是死去的阿嬷虽然一直以来我们都好像没认真地去看待这事情，但是我知道母亲的心情和我一样。
一番讨论后，医生在簿子写上了下一个见面的日期。我在把簿子给登记处的人时，偷偷的背着爸妈把泪拭去。印象中我没在他们面前为此而流泪，即使流泪也不会告诉他们原因。回家的途中脑子里很多东西，不知是思考或是整理，可是可以说是不快乐的。因为一直期待的东西…到最后还是空的。两个选择都不是我这一年来所想象的。有那么一刻对第2个选择动心， 因为如果可以看起来跟别人一样就好了。但是如果要失去脚板…那真的有点接受不了…虽然他不好看，虽然我姐以别人怎样看我。但是我不想失去，我想用我的双脚去感受地板的温度…我想以后跟自己的孩子对比一大一小的脚…在教导他数字的时候告诉他我有4支脚趾…想着想着，突然有股念头—什么都不做吧！一切都保持原状。我还能触碰它，还能走，能跑，能跳能感受那种痛…只是，我必须再去面对无数的眼光…那些令我害怕的眼光，那些让我学会伪装的眼光…
目前为此，我只跟两个人说过那些选择，一个是他而另一个只是刚认识的朋友。想照医生说那样跟人商量，听取一些意见…就算跟其它事一样心里已有自己的答案…但是总是不知怎样开口…一个月的时间让我考虑，不算多也不算少…那些答案有让我失望，但没有彻底的失望，因为还是抱着一点点地希望，希望医生说他们在conference 又不一样的看法…不然我想我会继续等，自己继续面对那些眼光。