我。不屑

就在别人欢喜庆祝七夕的时候， 我跟我妈约会去，七夕，本来对我一点意义也没有。然后我跟她说了我不曾透露的想法，跟她说我想放手。 我妈的第一反应便是：“为什么？ 他嫌弃你？”然后又一句：“他没嫌弃你就好， 为什么你变心？”我安静了一会儿说：“太多的事情不断重复，我自己都讨厌自己。”然后我脑海里不断重复出现那个词—嫌弃。有时候自己也搞不懂他到底多介意，他母亲是曾经说过伤人的话。这些年我没到过他家，我没见过他家人， 嫌弃不嫌弃？我不认识他朋友， 嫌弃不嫌弃？我知道他也承受不少，至少他能在街上牵我的手，他毕竟是个普通人。嫌弃这个词从我妈知道我们关系以来，听了几次。妈总是那句“没嫌弃你就好。”…是吗？难道这样我就要隐藏自己真实的感受？悲悲怨怨的哭泣，我看了恶心。不断诉求所谓的肯定，我讨厌这样的自己。
嫌弃，这个词让我伤痕累累，让我疲乏无力。于是我把自己关在自设的笼子里。我不去认识更多人， 我不敢让更多人认识我。但我的灵魂在不忿的呐喊：“放我出去！为什么我就得这样?我受够了这一切！ 难道我就不能追逐我要的梦想？”对呀！难道我就该屈服这一切？我承认我的脚不好看，我承认你不会有带正妹出街的光荣，但我相信我也能呈现所谓的魅力。
我曾燕珊绝对是个骄傲的女孩，我不需要那些无谓的怜悯，空荡得毫无意义。我情愿你默默的承认，然后大刺刺的离我远去。而不是让我发现有光线的地方跟我保持着一定的距离。我习惯了那些眼神，虽然我仍能感觉那份痛，但我想说多你一个不算多。